Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Hаконец в аудиторию врывается парень и кричит: - Иванова, у тебя сын родился! Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.
В Японии изобрели робота, который ловит воров. - В Японии за 5 минут поймали 100 воров. - В Америке за 5 минут поймали 200 воров. - В России за 5 минут кто-то спер робота.
Зануда — это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.
Доставим удовольствие в любое место. Курьерская служба "Оргазм".
Добавлено (2006-05-03, 6:20 Pm) --------------------------------------------- . Hельзя быть немного беременной.
Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад
Сообщение отредактировал Dolci_labbra - Среда, 2006-05-03, 6:18 PM
Звонок на РАДИО: -Меня зовут Голова Члена,хочу заказать песню. - (оператор)Кто-кто? -Голова Члена! -Залупа всмысле? -Сам ты залупа! Лена Головач я! Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай Бог, еще поймете!
Говорят, что больше всего водки, на душу населения, продают в России. Не удивительно, что здесь самые красивые женщины.
Российский гражданин должен хорошо жить, должен хорошо есть, должен хорошо пить, должен хорошо отдыхать, должен хорошо спать, должен хорошо зарабатывать... Короче: Всем и всегда должен!!
- Сергей, смотри, а мне вон та девушка глазки строит! - А мне вон те две - дом.
- У меня кот, сцуко, прям бобер какой-то! - Что, мебель грызет? - Нет. Прудит везде!
У меня есть волшебная палочка! И я ей всех волшебаю... Или волшебу...
Мужикам положено иметь две головы. Одна - чтобы думать. Вторая - для шляпы.
При тестировании Виагры на животных было обнаружено, что у змей она вызывает приличный столбняк...
Вовочка спрашивает у отца: - Пап, а откуда появляются дети? - Оттуда, куда потом посылают взрослых.
Добавлено (2006-05-05, 5:13 Pm) --------------------------------------------- Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал “Камасутру”, попробовал чай “Липтон” и решил пить водку.
Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад
Итак, кольчуга. Кольчуга, сцуко, дырявая. Кольчугу придумали древние богатыри-герои, чтобы тело во время боя дышало. Бывало, тело богатыря дышит, а сам богатырь - уже нет!
Тапки. Тапки, сцуко, махровые. Тапки придумала собака. Хрен его знает - принесла откуда-то... А вот белые тапки придумала собака, которая, сука, опоздала!
Колготки. Колготки, сцуко, порвались! Колготки носят женщины, Леонтьев и дети в возрасте до 6 лет вне зависимости от пола.
Тельняшка. Тельняшку придумали матросы. Чтоб было что рвать на груди. Когда тельняшки не было, матросы рвали на груди волосы. Потому что были непобедимые.
Бескозырка. Бескозырка появилась случайно, когда козырек с фуражки боцмана отвалился под тяжестью дерьма альбатроса. Но бескозырка, сцуко, гуманная! Теперь матросы могут целовать медсестер, не ломая им носы.
Сарафан. Сарафан, сцуко, длинный. Его придумали русские красавицы с толстой задницей и волосатыми ногами. Причем красавицы придумали сарафан специально, чтобы во время хороводов коса не натирала им жопу.
--------------------------------------------- Пpоснешься утpом, только лишь хлебнешь пpокисшего pассолу, с лица щетину соскоблишь - и собиpаешь pанец в школу.
--------------------------------------------- Снял oн oбувь - стaл пoниже. Снял пaльтo и стaл худее. Без кoстюмa - лoск пoжиже. Без oчкoв - нa вид глупее. Шaпку скинул - плешь нaружу. Без перчaтoк - руки-крюки. Без жилетa - грудь пoуже. Зубы вынул - хуже звуки. Без пoртфеля - вид пoпрoщще Без мoбильникa - кaк нищщий. Скинул мaйку - вoвсе тoщщий. Сбрил усы - тaкoй НOСИЩЩЕ. Пoсмoтрелa - зaсмеялaсь. Кaк вaжнa вещщей oпекa. Снять трусы ему oстaлoсь. И не будет челoвекa.
--------------------------------------------- К новому русскому приходит дочка и говорит: - Папа, я выхожу замуж. - Как?! За кого? - За попа... - Че! Ты совсем сдурела? - Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь... - Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся... Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит: - Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь... - Бог поможет... - А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь? - Бог поможет... - Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней? - Бог поможет... Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает: - Ну как, пап, тебе мой жених? - Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!
--------------------------------------------- Никогда не связывайтесь с малолетками! Они - как глянцевый журнал... Обложка красивая, а открываешь - статья, статья, статья...
- Привет! Меня Вадик зовут! - Да мне пох@#..., почему футболка сухая и не пахнет?
- Мама, в этой пасте есть что-то особенное! - Да, сынок, меня тоже торкнуло...
Идет заяц по лесy, видит - бyтылка водки полная, дyмает: - О! выпивон. Взял бyтылкy, идет довольный, его встpечает лиса: - О! Выпивон, закyсон. Беpет зайца с пyзыpем под мышкy, идет... Навстpечy ей волк: - О! Выпивон, закyсон, в@@бон. Тyт из кyстов выползает медведь: - О! Выпивон, закyсон, в@@бон и по моpде есть дать комy.
--------------------------------------------- Две четырехлетние девочки лепят снеговика. Первая говорит: - Неси морковку! - Я две принесу, мы ему нос еще сделаем!
--------------------------------------------- Cолнце светит, но не греет, отпуск греет, но не светит
Добавлено (2006-05-07, 3:50 Pm) --------------------------------------------- Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...
Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад
Сообщение отредактировал Dolci_labbra - Воскресенье, 2006-05-07, 2:52 PM
Никогда не связывайтесь с малолетками! Они - как глянцевый журнал...Обложка красивая, а открываешь - статья, статья, статья...
Quote (Dolci_labbra)
- Мама, в этой пасте есть что-то особенное!- Да, сынок, меня тоже торкнуло...
Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно не мало. Два правила запомни для начала. Ты лучше голодай, чем, что попало есть, И лучше будь один, чем вместе с кем попало!
Старшина отчитывает солдата: - Рядовой Лапкин, утвердительный ответ командиру в армии должен звучать: "Так точно". Вам ясно? - Ага.
Армянское радио спрашивают: - Что такое х%%ня? - Представьте себе: Ницца, море, пальмы, женщины... Вот все остальное - это и есть х%%ня.
Двое в постели отдыхают после многочасовых игр... Он: - Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда. - Да, и я тоже... - Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами... Она, восторженно: - Да, любимый?!! Он, после паузы: - Давай с тобой сфоткаемся!!!
Капли дождя лениво сползают по стеклу как слеза, скупая и чистая. Легкий ветер играет листвой. За кронами деревьев, спрятавшись от моего взора, прячутся фонари, нежно роняя свет и описывая мудреными узорами мокрый асфальт. При всем буйстве картины, встает только один вопрос: - А не забить ли еще?!
Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка: - Самое страшное в нашей работе - это аборт. Вторая соглашается: - Да, аборт это хреново. Хоккеист (задумчиво): - Да, о борт и клюшкой по репе...
Объявление в метро: "Уважаемые пассажиры, при выходе из поезда не забывайте свои подозрительные вещи."
Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад
я растаяла 
