Мозг мужчины состоит из следующих блоков: 1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". работает всегда. 2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения : - "хочу" - "хочу невыносимо" - "здесь и сейчас" 3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: - магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч - звук падающего в стакан алкоголя - благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины 4. Центр восприятия сортов пива 5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива! 6. Автопилот "Домой" 7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой 8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже" 9. Высокомощный глушитель совести. 10.Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура" 11.Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается. 12.Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует. 13.Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения. 14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей. 15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой 17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9 18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время. 19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер, и т.д" 20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой 21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями 22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается. 23. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи 24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети." Женский головной мозг состоит из следующих блоков: 1. повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот. 2. устройство запоминания телесериалов 3. скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство" 4. рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой. 5. постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда" 6. генератор головной боли 7. зона контроля "Только не залет" 8. точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания 9. центральный орган "Импульсивный шопинг" ("я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!" 10.зуммер "Хватит сегодня пить уже". Hаправляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа 11.блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки" 10.анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11 11.автоответчик "Ты меня не любишь" 12.комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу" 13.сенсор кремации пищи. слава богу у некоторых срабатывает вовремя. получаются-таки замечательные блюда 14.имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации. 15.симулятор оргазма 16.блок профессиональных навыков. Hу, честно, вам это надо? 17.центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..." 18.нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "да я за него глаза выцарапаю 19.центр недовольства размерами груди (независимо от размеров) 20.неоновая вывеска "опять все пропил". в удачных реализациях немо зажигается на лбу. сломаные могут и сковородой 21.центр слабомотивированной плаксивости
Добавлено (2006-04-20, 9:53 Pm) --------------------------------------------- Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!" - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Добавлено (2006-04-20, 9:58 Pm) --------------------------------------------- Объявление: Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня".
Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит: - Мальвина пропала! - Как пропала? Она ж у тебя на руках! - А вы ее понюхайте!
Калории - это микробы, от которых растут живот и жопа!
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...
Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад
eXPert, Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно не мало. Два правила запомни для начала. Ты лучше голодай, чем, что попало есть, И лучше будь один, чем вместе с кем попало!
Муж приходит поздно домой. Жена: - Где ты был? Сейчас опять начнешь - пробки, задержали на работе... - Милая, ты у меня такая умница! Придумай что-нибудь сама...
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку: - Алё... Из трубки: - Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг? - Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов. - А кто это такой - Пилипов? - А, это наш командир части - полковник Пилипов. - И чё, мудак он что ли? - Да, таких мудаков ещё поискать надо - мудак-мудаком! - Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? - Нет. - Вы разговариваете с полковником Пилиповым! - Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? - Нет. - Ну тогда до свидания - старый мудак Пилипов!
Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад
Сообщение отредактировал Dolci_labbra - Суббота, 2006-04-22, 10:33 PM
Ну хоть кто-то оченил мой труд )))) 