19) Разговаривают два отца:
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала
__________________________________________ ________________

20) Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь+
- Ну и зацем тада зыть?
___________________________________________ ___________

21) СМОТРЕТЬ ВСЕМ. СО ЗВУКОМ. ДОЛГО. ПО НАКУРКЕ. СТАРОЕ, НО РЖАЧНО!
http://www.weed.ru/temp/catglobus.swf

_________________________________ _______________________________

22) Падежи в русском языке должны распологаться в следующем порядке:
- Предложный
- Дательный
- Творительный
- Винительный
- Родительный
- Именительный.
___________________________________ _______________________

23) Встаёт утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь.
Делают родители своё дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает «Ребёнок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:”Чтоб Вовочку не била, Чтоб Вовочку не била!”
А Вовочка поддакивает:« Правильно правильно, папа, и КОТА ВЫ@#И, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!»
_____________________________________ ____________________

24) Мама говорит сыну:
- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Почему, мама?
- Больше места нет...
________________________________________

2 5) Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может Вам папаху дать?
- По пи@де себе дай. Дура бешеная!!!
_________________________________________

2 6) Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х@я, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"
Вбегает снова:
- А я фея без х@я, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, не без х@я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без х@я, пейте сок "Моя семья"!
- ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х@Й!!!
___________________________________________ ________

27) - Я слива лиловая, спелая, садовая;
- Я абрикос, на юге рос;
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.

______________________________________ _________________

28) Идет обкуренный Винни Пух, а в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа.
Винни (протягивая лапы к Иа):
- Здорово, осел! Дунешь?
Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу.
Винни (задумчиво):
- Да-а. Внатуре ОСЕЛ!
___________________________________________ __[color=green]

Добавлено (2006-04-19, 3:06 Pm)
---------------------------------------------
29) ОЧЕНЬ МАТЕРНОЕ !
Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Б@#дь! Не хочешь — так и скажи: «Пошел ты на @#й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, е$@л я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Папа:
- «Вроде»!.. Во саду ли, б@#дь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется — креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на @#й, отец со своим…»
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу — недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап…
Папа:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет — ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь — не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого @#я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла — давайте хату до потолка г@вном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, з@#бал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..
____________________________________________ _____________________________

30) Парень спрашивает у девушки
- Правду ведь говорят, что девушки любят ушами ?
- Что ?
- Говорят что девушки любят ушами
-Что ?
- Иди домой, фригидная !

_____________________________________________ ______________________________

31) Зануда - это человек, с которым легче переспать, чем объяснить ему почему ты не хочешь этого делать.

_______________________________________ _____________________________________
32) Муж и жена возвращаются с вечеринки.
Муж, всю дорогу молчавший, копивший злобу, вдруг говорит:
- Ты! Ты! Ты мне своей мини юбкой весь вечер испортила ! ...
- А ты мне своим мини х**ем - всю жизнь !

_____________________________________________ ________________________________

33) Жена говорит мужу:
- Дорогой, я узнала, что наша невестка изменяет нашему сыну!
- Это её проблемы!
- Но дорогой, это ведь наш сын?!
- Это его проблемы!
- А еще я узнала, что она изменяет ему с тобой!
- Это мои проблемы!
- Но как, ты же мой муж?!
- А это уже твои проблемы!

_____________________________________ ______________________________

34) Стоит мужик в музее перед картиной, и приговаривает
- Какой Кикассо, какой Кикассо!
За этим наблюдаетженщина, затем подходит к нему и говорит:
- Мужчина, Вам наверное было бы приятно и интересно узнать, что это не Кикассо, а Пикассо!
Мужик :
- А не Кизди тут много!

________________________________________ ________________________

35) Такой мааааленький- маааленький тролль, приехал на такой маааленькой-мааленькой машинке на бензозаправку и говорит:
- мне пожалуйста 2 капельки бензина и 1 капельку масла.
Бензозаправщик отвечает -
А в шинку тебе не пукнуть ?

_____________________________________________ ______________________

36) Батюшка собирается за три-девять земель, три-десятое царство, собрал своих дочек, и спрашивает:
- Что тебе привезти, старшенькая, умненькая ты моя?
- Батюшка, привези мне шубку пушистую и рукавички расшитые !
- Хорошо,доченька !
- А что тебе привезти, средненькая, красивенькая моя?
- Батюшка, привези мне браслет и серьги изумрудные!
- Хорошо, доченька!
- А тебе что привезти, любименькая моя, младшенькая дочурка?
- Привези мне чудище страшное, для сексуальных удовлетворений!
- Ты что ?! Доченька ! Младшенькая ! Любимая !
- Ну хорошо, батенька, как хочешь, начнем из далека - А привези-ка ты мне цветочек аленькЫй !!!

Добавлено (2006-04-19, 3:07 Pm)
---------------------------------------------

Quote (MoCbKa)

Да?а скока у нее зубовьь?

У нее их нету...ей все выбили...не скажу чем

Добавлено (2006-04-19, 3:32 Pm)
---------------------------------------------
Самогон - зло. Гоните его !!!!!

Добавлено (2006-04-19, 3:32 Pm)
---------------------------------------------
Молоко вдвойне вкусней, если это чистый спирт!

* * *

Уважаемый Дед Мороз, я хотел бы, чтобы мои мама и папа снова жили вместе. Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать. С любовью, Костя.
Дорогой Костя. Послушай, сделать тут уже ничего нельзя: твой отец живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей фригидной мамаше, которая постоянно компостирует ему мозги? Настало время расстаться с такими мечтами. Давай-ка вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой конструктор Lego.

Дед Мороз.

* * *

Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша.
Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени бздят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой.

Дед Мороз.

* * *

Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все остальные 364 дня в году? Вы со Снегурочкой живете на Северном полюсе и делаете игрушки? Ваш друг, Миша.
Дорогой Миша, все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартира в Подольске, в которой мы со Снегурочкой проводим большую часть времени, изготавливаем низкобюджетные порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду.

Дед Мороз.

* * *

Дорогой Дед Мороз, почему ты приходишь с подарками, только когда мы спим? С любовью, Света.
Милая Света, ты действительно настолько легковерная и наивная? Желаю тебе удачи, не смотря ни на что. В этот Новый Год я специально пропущу ваш дом.

Дед Мороз.

* * *

Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка? Леша.
Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер.

Дед Мороз.

Добавлено (2006-04-19, 4:57 Pm)
---------------------------------------------
После секса...
Овен: Окей, понеслась по-новой!
Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от телека?
Рак: Когда мы поженимся?
Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
Дева: Дай-ка я посмотрю простыни
Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось
Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать
Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню
Козерог: У тебя есть визитка?
Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?

Я никогда не замечал за собой повадки садиста

Ну что детки - юмора захотелось ну вот послушайте песенку - саму музыку надо дослушать и дочитать письмо, которое сам исполнитель этой музыке пишет Вам (рассказывает об этой композиции. У кого звук слабый прошу не качать качество так себе на 50% но зато "смешно" !!!

Добавлено (2006-04-20, 8:36 Am)
---------------------------------------------

Quote (DreaM)

КАЧАЙТЕ !!!! Ну что детки - юмора захотелось ну вот послушайте песенку - саму музыку надо дослушать и дочитать письмо, которое сам исполнитель этой музыке пишет Вам (рассказывает об этой композиции. У кого звук слабый прошу не качать качество так себе на 50% но зато "смешно" !!! Прикрепленный файл: 55039899.exe (746 Kb)

Шуха.........редискааааааааа, я чуть инсульт не перенесла !!!!!!!
Так я еще из-за плохого зрения поближе к монитору .... следовательно и к калонкам, и ппц! Хорошо хоть рядом не было никого.....