Если будет мат . прошу сразу извинить... Моя коллекция анекдотов...
Анекдоты ? Да легко !!! Только пошлости много....
1) Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелененьком, но уже не то.
Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то...
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то!
Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то...
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно минералочки, но уже не то.
Хорошо бы отпуск взять этак дней на сто. можно и уволиться, но уже не то.
Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо. Можно как Крачковская, но уже не то.
Славно выйти вечером - глянуть, где и что. Можно и посуду мыть, но уже не то.
Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то.
Хорошо жонглером быть в цирке шапито! Можно и уборщицей, но уже не то...
_________________________________________
2)Отец с сыном пришли в зоопарк. Стоят у вальера с зеброй. Сын спрашивает: « Пап,это милированная лошадь ?» Нет . сынок , это зебра , а мелированная лошадь это твоя мама ____________________________________________ _______
3) Деревня.. Заходит мужик в сарай, а там лошадь лежит при смерти... Он так подумал-подумал и решил, что нада её кончить, пока не померла... Расказал об этом жене, а свинья все это слышала... И так тихо говорит лошади, типа, когда хозяин зайдет ты из последних сил бегай, резвись во всю... Ну мужик с ножом заходит, смотрит, а лошадка-то скачет.. ржет мужик, довольный... расказал об этом.. праздник... И на радостях зарезали свинью. _________________________________________ _____________
4) Простоквашино. Вечер. Вбегает Шарик. -Матроскииииин! Там твоя корова котят родила! Матроскин так лениво: -Моя корррова, чё хочус ней, то и делаю... ________________________________________ _______________ 5) Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию. ________________________________________ _____________________ 6) Летели гуси-лебеди, а им навстречу - воробьи-пингвины и соловьи-страусы _________________________________ ______________________________
7) Сказка. Позвал отец трех своих сыновей и говорит: - Вот веник, выдерните из него по прутику и попробуйте сломать. Выдернули сыновья по прутику и легко сломали. Тогда отец говорит: - Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать. Взяли сыновья по венику и сломали его. Думает отец с радостью: "Дол....бы же у меня дети, зато - сильные." _______________________________________ ________________________
8) - Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму. - Кого? Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно: - Фу, BLя! - Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет. _______________________________________ __________________________
9) Девочка, неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс: - Звиняйте, я опиздала! Учительница: - Ты не опиздала - ты оХ@ела!!! _______________________________________ _________________________________
10) - А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем! - А давайте лучше меня так разыграем! ______________________________________ ___________________________________
11) - Я завтра женюсь. - По любви? - Её папа сказал: "По-любому!" ____________________________________ _____________________________________ 12) — Пойдем девочек клеить! — Что?! Ты порвал наших девочек?! _______________________________________ __________________________________
13) Ты такой тупой, ну такой тупой! Знаешь, когда человека кусает вампир - он сам становится вампиром, а тебя, судя по всему, покусали бараны! _________________________________________ ___________________
14) Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё... твою мать". Он скажет: "Я вам в отцы гожусь". ________________________________________ __________________
15) Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма! Блиа! Я панда! __________________________________________ _____________________
16) Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку! _____________________________________ ___________________
17) Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. __________________________________________ _______________
18) Поругались муж с женой , и жена ему говорит -все теперь будет платно ! если есть захочешь - 100р, белье тебе постирать -80 рублей, убраться в твоей спальне - 200 рублей и тд. !!! на что муж ей овечает -Зохочешь секса - полчаса 200 рублей.... Вечером жена заходит в его спальню , кидает 2000 руб. и говорит : -НА ВСЕ! ____________________________________________ ________________
19) Разговаривают два отца: - Мой сын просит руки вашей дочери. - А что, у вашего сына нет руки? - Есть, но она уже устала __________________________________________ ________________
20) Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза? - Будешь, доченька, будешь+ - Ну и зацем тада зыть? ___________________________________________ ___________
21) СМОТРЕТЬ ВСЕМ. СО ЗВУКОМ. ДОЛГО. ПО НАКУРКЕ. СТАРОЕ, НО РЖАЧНО! http://www.weed.ru/temp/catglobus.swf
22) Падежи в русском языке должны распологаться в следующем порядке: - Предложный - Дательный - Творительный - Винительный - Родительный - Именительный. ___________________________________ _______________________
23) Встаёт утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители своё дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает «Ребёнок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит:”Чтоб Вовочку не била, Чтоб Вовочку не била!” А Вовочка поддакивает:« Правильно правильно, папа, и КОТА ВЫ@#И, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!» _____________________________________ ____________________
24) Мама говорит сыну: - Сынок, у тебя больше не будет прыщей! - Почему, мама? - Больше места нет... ________________________________________
2 5) Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит: - Молодой человек, а может Вам папаху дать? - По пи@де себе дай. Дура бешеная!!! _________________________________________
2 6) Я слива лиловая, спелая, садовая! - А я абрикос, на юге рос! - А я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: - Фруктов нету ни х@я, пейте сок "Моя семья"! - Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!" Вбегает снова: - А я фея без х@я, пейте сок "Моя семья"! - Девочка, не без х@я, а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз: - А я просто без х@я, пейте сок "Моя семья"! - ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х@Й!!! ___________________________________________ ________
27) - Я слива лиловая, спелая, садовая; - Я абрикос, на юге рос; - А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.
28) Идет обкуренный Винни Пух, а в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа. Винни (протягивая лапы к Иа): - Здорово, осел! Дунешь? Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу. Винни (задумчиво): - Да-а. Внатуре ОСЕЛ! ___________________________________________ __[color=green]
Добавлено (2006-04-19, 3:06 Pm) --------------------------------------------- 29) ОЧЕНЬ МАТЕРНОЕ ! Папа: - Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков? Сын: - Зачем, папа? Папа: - Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там… Сын: - А зачем?.. Я и дойти могу. Папа: - Б@#дь! Не хочешь — так и скажи: «Пошел ты на @#й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, е$@л я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да? Сын: - Да нет, вроде… Папа: - «Вроде»!.. Во саду ли, б@#дь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется — креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на @#й, отец со своим…» Сын: - Да зачем?! Папа: - Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу — недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире! Сын: - Пап… Папа: - Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет — ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь — не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого @#я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла — давайте хату до потолка г@вном всяким набивать!!! Словарями!!! Сын: - Слушай, пап, з@#бал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?.. ____________________________________________ _____________________________
30) Парень спрашивает у девушки - Правду ведь говорят, что девушки любят ушами ? - Что ? - Говорят что девушки любят ушами -Что ? - Иди домой, фригидная !
31) Зануда - это человек, с которым легче переспать, чем объяснить ему почему ты не хочешь этого делать.
_______________________________________ _____________________________________ 32) Муж и жена возвращаются с вечеринки. Муж, всю дорогу молчавший, копивший злобу, вдруг говорит: - Ты! Ты! Ты мне своей мини юбкой весь вечер испортила ! ... - А ты мне своим мини х**ем - всю жизнь !
33) Жена говорит мужу: - Дорогой, я узнала, что наша невестка изменяет нашему сыну! - Это её проблемы! - Но дорогой, это ведь наш сын?! - Это его проблемы! - А еще я узнала, что она изменяет ему с тобой! - Это мои проблемы! - Но как, ты же мой муж?! - А это уже твои проблемы!
34) Стоит мужик в музее перед картиной, и приговаривает - Какой Кикассо, какой Кикассо! За этим наблюдаетженщина, затем подходит к нему и говорит: - Мужчина, Вам наверное было бы приятно и интересно узнать, что это не Кикассо, а Пикассо! Мужик : - А не Кизди тут много!
35) Такой мааааленький- маааленький тролль, приехал на такой маааленькой-мааленькой машинке на бензозаправку и говорит: - мне пожалуйста 2 капельки бензина и 1 капельку масла. Бензозаправщик отвечает - А в шинку тебе не пукнуть ?
36) Батюшка собирается за три-девять земель, три-десятое царство, собрал своих дочек, и спрашивает: - Что тебе привезти, старшенькая, умненькая ты моя? - Батюшка, привези мне шубку пушистую и рукавички расшитые ! - Хорошо,доченька ! - А что тебе привезти, средненькая, красивенькая моя? - Батюшка, привези мне браслет и серьги изумрудные! - Хорошо, доченька! - А тебе что привезти, любименькая моя, младшенькая дочурка? - Привези мне чудище страшное, для сексуальных удовлетворений! - Ты что ?! Доченька ! Младшенькая ! Любимая ! - Ну хорошо, батенька, как хочешь, начнем из далека - А привези-ка ты мне цветочек аленькЫй !!!
Уважаемый Дед Мороз, я хотел бы, чтобы мои мама и папа снова жили вместе. Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать. С любовью, Костя. Дорогой Костя. Послушай, сделать тут уже ничего нельзя: твой отец живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей фригидной мамаше, которая постоянно компостирует ему мозги? Настало время расстаться с такими мечтами. Давай-ка вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой конструктор Lego.
Дед Мороз.
* * *
Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша. Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени бздят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой.
Дед Мороз.
* * *
Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все остальные 364 дня в году? Вы со Снегурочкой живете на Северном полюсе и делаете игрушки? Ваш друг, Миша. Дорогой Миша, все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартира в Подольске, в которой мы со Снегурочкой проводим большую часть времени, изготавливаем низкобюджетные порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду.
Дед Мороз.
* * *
Дорогой Дед Мороз, почему ты приходишь с подарками, только когда мы спим? С любовью, Света. Милая Света, ты действительно настолько легковерная и наивная? Желаю тебе удачи, не смотря ни на что. В этот Новый Год я специально пропущу ваш дом.
Дед Мороз.
* * *
Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка? Леша. Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер.
Дед Мороз.
Добавлено (2006-04-19, 4:57 Pm) --------------------------------------------- После секса... Овен: Окей, понеслась по-новой! Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу! Близнецы: А где пульт от телека? Рак: Когда мы поженимся? Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)? Дева: Дай-ка я посмотрю простыни Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню Козерог: У тебя есть визитка? Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды! Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?
Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад
Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно не мало. Два правила запомни для начала. Ты лучше голодай, чем, что попало есть, И лучше будь один, чем вместе с кем попало!
Ну что детки - юмора захотелось ну вот послушайте песенку - саму музыку надо дослушать и дочитать письмо, которое сам исполнитель этой музыке пишет Вам (рассказывает об этой композиции. У кого звук слабый прошу не качать качество так себе на 50% но зато "смешно" !!!
Ну что детки - юмора захотелось ну вот послушайте песенку - саму музыку надо дослушать и дочитать письмо, которое сам исполнитель этой музыке пишет Вам (рассказывает об этой композиции. У кого звук слабый прошу не качать качество так себе на 50% но зато "смешно" !!! Прикрепленный файл: 55039899.exe (746 Kb)
Шуха.........редискааааааааа, я чуть инсульт не перенесла !!!!!!! Так я еще из-за плохого зрения поближе к монитору .... следовательно и к калонкам, и ппц! Хорошо хоть рядом не было никого..... Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай Бог, еще поймете!
