Бутерброт Пикантный:

Состав:
Хлеб, майонез

Советы по приготовлению и употреблению:
Легок в приготовлении, сытен. Отлчно подходит к спиртным напиткам от белого вина, до водки по 3 грн 50 коп.

Чай студенческий:

Состав:
Кипяток, чай по вкусу.

Советы по приготовлению и употреблению:
Насыпать в чашку чай, залить кипятком. Пить сквозь зубы (чтоб заварка в рот не лезла) придерживая большим пальцем ложку (чтоб не спиздили), С прищуренным глазом (чтоб ложка не мешала)
Отлично тонизирует утром. Также является отличным предлогом знакомства с соседками по общаге.

Картошка пиздатая.

Состав:
Картошка, сковородка.

Советы по приготовлению и употреблению:
Выйти на кухню, дождаться, пока кто-нить из готовивших уйдет, спиздить сковородку.
Есть быстро, с удовольствием, произнося слова "Молодец [имярек], пиздато картошку готовит".
Сковородку вымыть и подкинуть на кухню

Блины "Радость"

Состав:
Сигарета, заготовленный набор комплиментов.

Советы по приготовлению и употреблению:
Выйти на кухню, закурить, дождаться пока какая-нить девушка начнет делать блины, вывалить на нее набор комплиментов, напроситься на блины.
Потребляя блины постоянно нахваливать, тогда есть шанс попробывать это блюдо в следущий раз уже без сигареты и комплиментов.

Заебательский хавчик.

Состав:
Сковородка, майонез и еще что-нибудь.

Советы по приготовлению и употреблению:
Взять сковордку, вывалить на нее все что есть в холодильнике. Залить майонезом. Тушить на медленном огне не отходя (чтоб не спиздили).
Можно и без майонеза.
Благодаря своим питательным свойствам, служит для поддержания сил.
Подходит и к праздничным студенческим столам под водку за 3,50

Утка домашняя.

Состав:
Утка пол-года назад привезенная из дома.

Советы по приготовлению и употреблению:
Достать утку из холодильника. Понюхать. Выбросить.
Напроситься к соседям на блины.

Настойка студенческая лимонная.

Состав:
Водка за 3,50, кожура одного лимона.

Советы по приготовлению и употреблению:
Засунуть кожуру в бутылку, отпивая лишнее.
Заебаться.
Послать все нахуй.
Выпить просто так.

Салат крабовый.

Состав:
Крабовые палочки, кукуруза, яйцо, лук, зелень, майонез.

Советы по приготовлению и употреблению:
Приехать в общагу. Запереться в комнате. Достать салат из сумки.
Жрать ложкой. Быстро. Громко плямкать.

Бутерброт с сыром.

Состав:
Маргарин, хлеб.

Советы по приготовлению и употреблению:
Нарезать хлеб. Открыть холодильник.
Обматерить того кто спиздил сыр.
Спиздить у соседей маргарин.
Жрать его с хлебом, злорадно улыбаясь.

Бутерброд "День и Ночь".

Cостав:
Ломтик белого и черного хлеба.

Советы по приготовлению и употреблению:
Берется ломтик белого хлеба, на него кладется ломтик черного хлеба.
Можно употреблять с чаем студенческим.

Яйца с курятиной.

Состав:
Сигарета.

Советы по приготовлению и употреблению:
Выйти в коридор. Покуривая сигарету почесать яйца.

Публичный дом.
Вовочка:
— Сколько?
— 50 у.е.
— А если я снизу?
— От перестановки мест сумма не меняется!
— Марьива-а-анна?!

Никто не поможет России, кроме нас самих! Осталось узнать, где эти нассамихи живут...

Разговаривают две подруги:
- Hаташа, милая, ты ведь окончила школу с золотой медалью, была отличницей в
университете! Как же ты стала валютной проституткой?
- Ах, сама не знаю!.. Hаверно, просто повезло!..

Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись! Ты - дефицит!

У меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит:
- Хватит, хватит!!!

Объявление: меняю фото Боярского без шляпы на точную информацию о сроках окончания проекта "Дом 2"

Холодная водка в стакане искрится,
И духом своим согревает утробу,
Но ежели водка мешает учиться,
То брось тогда нафиг... такую учебу!!!

Сидят, два студента в общежитии, ждут третьего. Говорят:
-Сдаст!
-Не сдаст!
-Да сдаст!
-Не, не сдаст!
-Но готовился же! Должен сдать!
-Не-е-е, волновался сильно! Не сдаст!
Тут дверь открывается, заваливает третий, весь взмыленый, запареный и сразу с порога:
-СДАЛ!!!
Те:
-Сколько?!!
-ПЯТЬ!!!
-Молодец!!!
Поздравляют, жмут ему руку. Он радостно:
-Представьте, даже с отбитым горлышком взяли...
Так выпьем за то, что мы сдавали не только бутылки, но и экзамены!

Самый короткий: "Ху-у-у!!!"

В начале семестра Бог обращается к одному из ангелов:
- Ну как студенты в ДонНУ поживают?
- МатФак учится, ФилФак учится ЭПФ гуляет, водку пьет.
В середина семестра та же история, под конец семестра:
- Все учат, один ЭПФ гуляет.
В ночь перед экзаменами:
- Все учат, ЭПФ богу молится.
-Молятся... Значит поможем - ответил Бог.
Так выпьем же, а помолиться мы всегда успеем.

За декана своего
Пью крепленное вино.
Чтоб он так его видал,
Как стипуху мне давал!

За тех, кто думает, что мы здесь учимся!
За родителей!!!

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел.
И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание.
Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость.
Исполнил ангел желание. И спросил:
- Hу а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было.
Hо я поднимаю бокал не за тех "умных" людей, которые ходят в универ только раз в месяц - за стипендией... А за самых умных, которые умудряются получать при этом повышенную стипендию.

Hа экзамен приходит совершенно пьяный студент
- Профессор, вы можете принять экзамен у слегка выпившего студента?
- Хорошо, берите билет
- Hе-е-е, не у меня. Ребята, заносите Васю.
За то, чтобы наши оценки не зависели от степени опьянения.

Первый курс сдает экзамены. Все усилено списывают со шпор, профессор читает газету. но стоит ему только опустить газету, все сразу прячут все шпоры.
Второй курс списывает с учебников, но все еще внимательно следя за профессором.
Третий курс спокойно списывает не обращая на профессора внимания.
Профессор опускает газету и слегка покашливает - все нехотя закрывают учебники.
Hа четвертом курсе профессор опускает газету, слышится покашливание с задних рядов и профессор снова поднимает газету.
За то чтобы профессора почаще понимали тонкие намеки.

Экзамен.
Проф.: Чтобы вы например заказали у золотой рыбки? Ум или деньги? Вот я бы ум.
Студ.: А я деньги.
Так пусть у нас будет то чего нам не хватает (ну и профессорам того же желаю).

Экзамен по зоологии. Студент знает только про блох, но зато все.
Профессор: Расскажите о медведях.
Студент: Медведи живут в лесу, имеют шерсть, а вот в шерсти есть блохи.
Кстати, о блохах, ...
Профессор: Ладно, поговорим о зайцах.
Студент: Зайцы тоже живут в лесу, и у них тоже есть шерсть, но что самое интересное, в шерсти живут блохи...
Профессор: Хорошо, хорошо. Верю. Расскажите хоть что-нибудь... Скажем про рыб.
Студент: Рыбы живут в воде, следовательно - шерсти нет, зато если бы была...
За то чтобы мы всегда могли найти выход, даже из безвыходных положений.

Экзамен по правоведению.
Профессор: Приведите пример мошенничества?
Студент: Вы ставите мне двойку за данный экзамен.
Профессор: Почему?
Студент: Мошенничество совершает человек причиняющий другому человеку вред, пользуясь незнанием данного человека
За преподавателей, которые чтут уголовный кодекс.

Реклама:
- По-моему, я знаю, чего вам хочется.
- ...
- Кофе.
- Да-да, конечно. И как вы только угадали... Поразительно! Чур, я сверху

Судя по погоде - наступило пятое время года под названием Х@ЙНЯ!

погода жесть)

1. Здесь любили Мамбу. И Серёжу тоже...

2. Ничего хорошего из тебя не выйдет.

3. Не ссы, прорвёмся! Трубы.

4. Если ты поср*л зараза, дёрни ручку унитаза. Если нету ручки той, то смахни г*вно рукой.

5. Марать сортир, увы, не ново. Но только здесь свобода слова!

6. Позор тому на всю Европу, кто пальцем вытирает ж*пу!

7. Бычки в унитаз не бросать, плохо раскуриваются. Администрация.

8. Я ср*ть пришёл, а ср*ть та нечем. Я поднатужился, и выср*л печень!

9. Писатели, писатели, толчковых стен маратели, нельзя ли вас, писатели, послать к едрёной матери?

10. Туалетные писаки! Вы не блещете умом, ваши головы как сраки, до краёв полны говн*м!

11. Не зарастёт сюда народная тропа!

12. Ср*те точно! Точность никогда не бывает лишней!

13. Смотрю в унитаз хохоча, у меня голубая моча! Pepsi-Blue!

14. Если к попе приспособить сопроцессор фирмы Cray, можно ср*ть в два унитаза в сорок тысяч раз быстрей!

15. Превратим мы наш сортир в агрегат борьбы за мир. Пусть наср*т себе в штаны поджигатели войны!

16. Все бабы пид*ры!

17. Попади в очко, почувствуй себя снайпером!

18. Если всю мочу собрать, и использовать умело, можно Солнце об*ссать, вот бы здорово шипело!

19. Убедительная просьба, девушки, не ходите мимо! (Женский туалет)

20. Если выкурил бычок, не бросай его в толчок. Положи на унитаз, мы докурим после вас.

21. Денис, ятебя люблю! Лена, Олег. (Мужской туалет)

22. Стучитесь, может откроют, спасибо за предупреждение! (На кабинке туалета)

23. Товарищи! Друзья! На поржки ср*ть нельзя! Для этого есть яма. Держите ж*пу прямо!