Хит-парад фраз, которые обычно люди говорят ПОСЛЕ секса: 15 место: А у тебя сигаретки не будет? 14: А ты на мне женишься? 13: Ты чё, уже спишь? 12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!! 11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?! 10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось… Григорий? 9: А вы точно Антонио Бандерас? 8: Будешь знать как мои яблоки воровать!!! 7: А все-таки ОКА – просторная машина!!! 6: Все равно я вам ничего не скажу! 5: А мой клип точно покажут по Муз ТВ??? 4: Все, пацаны… бежим отсюда! 3: Кто здесь??? 2: Ну ладно, ладно, ладно… давайте вашу зачетку! 1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!!!
Несколько фраз, которые люди говорят ПЕРЕД сексом:
11 место: Ой! Кажется лифт застрял! 10: (пид*рским голосом) Мальчик, хочешь конфетку? 9: Ой, я стока выпила… И ни капельки не пьяная! 8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас! 7: Дорогой, я ударила наш Lexus… 6: Поехали на дачу, к сессии готовиться! 5: Не догонишь – не догонишь!!! 4: (она же) Не догонишь – не догонишь!!! 3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде… 2: (басом) Э, кто мыло уронил??? 1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
Мужик соседу: - У меня сын родился! Сосед: - Рад стараться...
- Почему вы опоздали на работу?! - Поздно вышел из дома... - А раньше нельзя было выйти?!!! - Уже поздно было раньше выходить........вот у меня частенько так)))))))
Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга. - Ну, как съездил? - Нормально... - Что поймал в этот раз? - Ничего, баб решили не брать...
Реклама: На прилавках города вы можете увидеть новый "Беломор" - сразу без табака!
Профессиональный)))
Возвращается Дэнис Тито с космического полета на МКС, у него спрашивают: - Какие русские слова Вы выучили? - "Да", "Нет", "Руки, на хуй, убрал...".
Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад
Сообщение отредактировал Dolci_labbra - Суббота, 2007-01-27, 12:53 PM
В бар входит громила и спрашивает бармена: — Вам вышибалы нужны? — Видите ли, сэр, — говорит бармен, — я не знаю вашей квалификации. — Сейчас увидите! С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и с некоторыми усилиями выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и спрашивает: — Ну как? — Сейчас хозяин влезет обратно, и мы с вами потолкуем.
Приходит Путин как-то к гадалке и спрашивает: «Останусь ли я на третий срок?» Гадалка раскинула карты, посмотрела в звездное небо, отвечает: — Нет, Вова, это твоя последняя зима! — Да? Хорошо, тогда зимы не будет!
В рабочей столовой на раздаче: — Хлеб брать будете? — Нет, спасибо, я уже взял котлеты.
Идет ремонт крутой квартиры. Рабочий закончил стелить линолеум. Решил перекурить. Полез за сигаретами в карман — сигарет нет. Поискал кругом, смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать? Линолеум-то резать жалко. Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде сравнял. Отошел в сторонку, поглядел: незаметно. Тут в комнату заходит хозяин с пачкой сигарет: — Слышь, ты сигареты на кухне оставил. Кстати, ты моего хомячка не видел?
Добавлено (2007-01-27, 5:10 Pm) --------------------------------------------- Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит: — Угадай кто! А дипетчер тоже с юмором гасит посадочные огни и отвечает: - Угадай куда!
Новая акция от Билайн! Сожгите любой офис Мегафона, и получите сим-карту в подарок.
В городе Челябинске зарплату рабочим стали зарывать в землю на глубину 40 метров. Темпы строительства метро выросли в несколько раз.
The future belongs to those who believe in the beauty of their dreams.
Папа с сыном приходят из зоопарка. Сынок бросается к маме. Ребенок: Мама! Мама! А мы в зоопарке у ослика что-то видели. Мама: И что же вы видели. Ребенок Папа сказал, что это у ослика "кое-что". Мама: Это у твоего папы "КОЕ-ЧТО", а у ослика как раз "ЧТО НАДО"
Добавлено (2007-01-27, 9:01 Pm) --------------------------------------------- Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает: - Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции? Студент молчит. - Так...Скажи хоть, кто читал лекции. Студент молчит. - Наводящий вопрос: ты или я?
Добавлено (2007-01-27, 9:41 Pm) --------------------------------------------- Сын — папе: — Пап, отгадай загадку: «Дзынь-дзынь, мяу-мяу». Папа: — Не знаю. — Ну, это кошечка на трамвайчике едет. А еще отгадай: «Дзынь-дзынь, гав-гав». — Ну, это, наверное, собачка на трамвайчике едет. — Нет, папа, это мама наша домой пришла.
Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад
Папа с сыном приходят из зоопарка. Сынок бросается к маме.Ребенок:Мама! Мама! А мы в зоопарке у ослика что-то видели.Мама:И что же вы видели.РебенокПапа сказал, что это у ослика "кое-что".Мама:Это у твоего папы "КОЕ-ЧТО", а у ослика как раз "ЧТО НАДО"
У боксёра берут интервью. - Скажите, если поздно вечером вы встретите трёх бандитов, что вы сделаете? - Ну я одному с левой хук, второму с правой хук! - А третьего? - А третьего у меня день рождения!
Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции: - Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка? - Самогонка понравилась, поэтому и не победили.
Надо позвонить маме и сказать где я... - Алло мама, где я??????
Добавлено (2007-01-29, 9:16 Pm) --------------------------------------------- Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в.." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск."
Духи "Маленькая фея" - волшебный шаг в мир подросткового алкоголизма!
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким: - Слысыс, тебя как зовут? - Силеза. - А сколько тебе лет? - Наверное ситыле. - А к зенсинам тянет? - Не-а. - Знасит не ситыли, а тли!
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?!? Убирайся к черту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
Добавлено (2007-02-01, 3:31 Pm) --------------------------------------------- Знакомство на курорте Креативы
- Девушка, мы с другом поспорили: храпите вы по ночам или нет? Рассудите нас!
- Девушка, хотите угадаю, что у вас под купальником?
- Девушка, можно я на вашем лежаке посплю? Да вы не вставайте, не вставайте!..
- Девушки, проводите нас до санатория, а то к нам пристают подвыпившие шахматистки!
- Девушка, научите меня есть арбуз, а? А то я не умею. Корку съедаю - и уже наелся.
- Можно вас на свидание пригласить? Вы мне очень нравитесь... Жаль... А подругу вашу?.. Подругу вашу тоже жаль...
- Девушка, где тот песок, по которому вы ходили? Я его сбегаю поцелую. Хотите - ради вас этот асфальт поцелую! Любую дрянь ради вас поцелую, даже подружку вашу и мужа вашего!
- Девушка, в полпервого встречаемся в ресторане! Я вам полвторого куплю!
- Пойдемте, нас ждут незабываемая флора и сауна.
- Девушка, помогите выжать плавки, пожалуйста...
Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад
Едет чукча по тундре, вдруг начинает кричать: "Стоп, собаки, Стоп, олени, Стоп, сани.... ....Итс май лайф...." ПС: Это прикол из родного Сыктыкпыка. No one dies a virgin... Life screws us all...
На детских кубиках буквы "У", "Х", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.
- Знаешь, мне кажется, что светлое меня полнит... - Не, Светка, светлое тебя совсем не полнит. Тебя полнит то, что ты жрёшь по 14 раз в день!!!
Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.
Как студенты сдают экзамены: Первый курс - тихо шелестят шпорами. Второй курс - достают бомбы. Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта. Четвертый - списывают с учебников. Пятый курс - подходят с учебником к преподу: - Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!
- Примите пожайлуста факс.. - Чего не слышу!! - ФАКС примите!!! - Не слышу кого принять??!! - ФАКС, Федор,Анна,Коля,Сергей!!!! - Б@@дь кто эти все люди??!!
Девушка звонит своему парню: - Вася, это ты? - Да, я. - Вась, я беременна. - НЕПРАВИЛЬНО НАБРАН НОМЕР, НЕПРАВИЛЬНО НАБРАН НОМЕР
Добавлено (2007-02-04, 11:04 Pm) --------------------------------------------- Заявка на радио: -Передайте моему военкомату большой привет и поставьте песню "Поцелуй меня везде, 28 мне уже!"
Фразы на свадьбе, после которых начинается драка: 1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку. 2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике. 3) Голубцы - говно! 4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады! 5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста... 6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице! 7) Извините, это у невесты грудь или живот? 8) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами... Ну и наконец: 9) Ребята, а давайте драться!
Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад
Девушка спрашивает парня. - Сколько мы с тобой уже знакомы? - Да пока еще ни разу.
Вовочка копается в песочнице. Из окна ему кричат: - Вовочка, иди домой! - Сейчас, папа... - Я не папа, я мама! - Эх, да кто вас, педиков, разберет...
Телефонный звонок. Мальчик снимает трубку. -Алё! -Родители дома? -Да, папа с мамой в ванной закрылись -А что они там делают? -По-моему, в домино играют -А почему ты так думаешь? -Папа сказал:-"Я кончил", а мама:- "Ну и КОЗЕЛ!"
Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад
Сообщение отредактировал Dolci_labbra - Воскресенье, 2007-02-18, 1:24 PM
Алло. - Руслан, здравствуйте, вы где? - Э-э-э-э, секунду. ... - Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного! - Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан? - Да. - Мне нужен пароль от вашего компьютера. - Э-э-э. Я забыл. - Как забыли? - Ну, забыл, бывает такое. - Что вы обманываете. Дайте мне пароль. - Я не могу. - Почему? - Не хочу. - Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера. - А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас? - Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле. - Оля? - Да. - Пароль введи в мою винду. - Говори. - Алексеич мудак. - Гы-гы-гы-гы. - Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание. - А-ле-к-се-ич. - Алло! Блять, ты вслух-то не ори! - Гы-гы-гы. Не подходит. - Алексеич мудак не подходит? - Ну вот, А-ле-ксе-ич. - Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть. - Мудаг? - Тихо, бля! - Подошло. - И смени потом мне пароль. - На какой? - На "Руслан-мудаг!"
The future belongs to those who believe in the beauty of their dreams.
Вовочка: - Мама, меня в школе мальчики геем обзывают - Так ты их тоже так обзови - Не могу, они такие красивые
- Вчера пришел с работы домой, а жена с французом каким-то... - Ну и что ты сказал? - А что я мог сказать? Я в школе английский учил.
Звонит девушка: - Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать? Отвечаю: - Сполосни под краном и денек посуши. Трубку положил, а сам думаю: "Лишь бы не как в том случае". Через день - звонок, та же девушка: - Не работает, мол... Я говорю: - Ну, приноси... А сам опять думаю: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно - ноутбук...
Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад
Вовочка говорит: - А мои родители мультиков боятся - как мультики показывают, они меня к телевизору, а сами залезают под одеяло и трясутся.
Добавлено (2007-02-24, 2:05 Pm) --------------------------------------------- Разговор отца и сына: - Сынок, не увлекайся в столице девчонками. - Ну что ты, папа, как можно! - Как можно, я тебе вчера рассказал, но все равно не увлекайся.
- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам. - Ничего я не придумал. Они и правда были голые!
- Может, возьмем им такси? - Лучше водки, так их быстрее развезет.
Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов. Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает. Парень: ну продал я... продал я компьютер!!.....
Встретились две улитки. У одной из них нет на спине раковины. - Ой, что с тобой случилось? - спрашивает улитка с раковиной. Вторая отвечает ей таинственным шепотом: - Только ты не говори никому - я из дома ушла...
Добавлено (2007-02-24, 2:13 Pm) --------------------------------------------- Утро. Коровник. Заходит в зюзю пьяная доярка. Корова: - Ну что, опять нализалась? - Мм-м-у-ууу… - Да ладно уж, держись за вымя, а я попрыгаю…
Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад
Сообщение отредактировал Dolci_labbra - Пятница, 2007-02-23, 6:11 PM
