Дара речи лишились водители снегоуборочной техники и дворники, когда в день зарплаты пришли в кассу, и увидели над её окошком вывеску: "НЕТ СНЕГА - НЕТ ДЕНЕГ". Кассир объявлен в розыск.
Объявление: "Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные..."
— Милый ты где? — Я на охоте. — А кто там так громко дышит? — Это медведь.
Познакомились парень с девушкой, ну чай-кофе потанцуем и т. д. После любви лежат в постели довольные. Девушка(упоенно): - Ммм... Наконец-то у меня есть молодой человек! Парень: - Да? И как его зовут?
Подходит медведь к попугаю. - Ты кто? - Попугай. Медведь сворачивает ему голову. - Да чего тут пугать!
Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад
Штучка Женское: любая деталь любого механизма. Мужское: застежка на бюстгалтере. Беззащитный Женское: полностью открывающий свою душу другому человеку. Мужское: не носящий наколенники во время матча.
Общение Женское: открыто делить все свои чувства и эмоции с партнером. Мужское: быстренько черкнуть записку перед тем как смотаться с мужиками на рыбалку.
ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ И НЕ ТОЛЬКО
1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет. 2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету! 3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести. 4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе. 5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно. 6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций. 7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное. 8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется. 9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена. 10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!! 11. Я не грустный, я трезвый. 12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%? 13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. 14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне. 15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!! 16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Трое мужчин в купе поезда. Знакомятся: Первый: - Мыкола - Запорожец. Второй: - Иван - Москвич. Третий, подумав: - Улукбек - серебристая Нексия
Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: х*евины, пи*дюлины и соединяющей их по*бени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы...
В метро старушка долго и внимательно смотрит на парня, жующего «Стиморол» который сидит напротив и смотрит ей в глаза. Наконец старушка наклоняется к нему и говорит: — Зря, сынок, ты мне все это рассказываешь. Я ж глухая….
Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три деревянные. "А не буду я больше поворачиваться к лесу задом" - подумала избушка
Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад
Приходит грузин в аптеку. - Мне 100 презервативов. Девушки, стоящие неподалёку, хихикают. Грузин смотрит в их сторону. - Ещё два.))))))))))
Один крокодил спрашивает другого: - Вот, скажи, ты бабушек есть любишь? - Неееет. они во рту вяжут!!
- Скажи, дорогая, - спросил молодожен у своей жены, - сколько было у тебя до меня мужчин? Молчание. "Обиделась!" - решил муж. Через час спрашивает: - Ты не сердишься? - Нет, я считаю...
Разговор двух подруг: - Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от смеха. - А-а-а! Так тебе его, наверное, давно рассказали.
- Чебурашка, слышь, чё говорю? - Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
- Ирочка, папа вчера пришел трезвым? - Не знаю, он только попросил у меня зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.
Dolci_labbra, ролик вообще угар полный... на наших тадж свадебках тоже такого навидаешься потом все последующие мероприятия вспоминать будешь))) Жизнь игра...но разве чувства тоже???
Что думаю нации друг о друге АНГЛИЧАНИН: французы - бабники, итальянцы - лентяи, американцы - деревня, немцы - одержимые, евреи - террористы, русские - медведи, англичане - традиция.
ФРАНЦУЗ: итальянцы - макаронники, американцы - полное бескультурие, немцы - козлы, евреи - обманщики, русские - цыгане, англичане - зануды, французы - сплошное удовольствие.
ИТАЛЬЯНЕЦ: французы - лягушатники, американцы - жадность, немцы - вояки, евреи - торгаши, русские - красавицы и чаевые, англичане - чучелы, итальянцы - песня неаполитанская.
НЕМЕЦ: итальянцы - полный облом, американцы - евреи, евреи - не люди, русские - свиньи, англичане - выскочки, французы - болтуны. немцы - почёт и доверие!
АМЕРИКАНЕЦ: итальянцы - официанты, немцы - бараны, евреи - всюду лезут, украинцы - лгуны, русские - бандиты, англичане - дети, французы - алкоголики, американцы - восхищение и уважение.
ЕВРЕЙ: французы - примитив, итальянцы - лентяи, американцы - последняя надежда, немцы - опасность, украинцы - лохи, русские - ваньки, англичане - антисемитисты, евреи - тактический ход.
УКРАИНЕЦ: немцы - освобождение, американцы - жлобьё, евреи - спекулянты, французы, англичане, итальянцы - пидорасы, русские - москали, украинцы - любовь и свобода.
РУССКИЙ: англичане - ходячие грабли, евреи - образ жизни, французы - кривляки, итальянцы - жигули, американцы - мировая зараза, немцы - фашисты, украинцы - хохлы, русские - судьба.
После продолжительного знакомства девушка упрекает парня: - Когда наконец ты познакомишь меня с твоей семьей? - Сейчас не могу, жена отдыхает на море, а дети у бабушки.
Зашёл муж в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит домой - жена берёт трубку: - Алло! Муж: - Малыш, я тебя люблю... Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает: - Дорогая, кто звонил? - Да так...подруга...
Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад
Зашёл муж в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит домой - жена берёт трубку:- Алло!Муж:- Малыш, я тебя люблю...Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:- Дорогая, кто звонил?- Да так...подруга...
Собери рекламные крышечки с слогами МА, ШИ, НА. И с помощью этих крышечек ты сможешь собрать слова - ШИМАНА, НАМАШИ и НАШИМА. А если у тебя будет много крышечек, ты сможешь собрать целое предложение - Маши, маши мама, наши - шиманаши.
Добавлено (2007-01-26, 2:11 Pm) --------------------------------------------- - Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила? - Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила! - К-какую приправу? - Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!
Добавлено (2007-01-26, 10:00 Pm) --------------------------------------------- - Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь? - Пи$дец кокаину... сука ты с пропеллером, а не Карлсон.
Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад
Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ.Председатель приемной комиссии ее спрашивает: - Девушка, из каких соображений Вы выбрали наш ВУЗ? - Пап, хватит прикалываться! The future belongs to those who believe in the beauty of their dreams.
