Добавлено (2006-11-14, 7:40 Pm) --------------------------------------------- Вовочка в классе пишет сочинение на тему "Кем быть?" Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь: - Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать сексопатологом? - Да, Марья Ивановна. - Да ты хоть знаешь, что это? - Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем ? Марья Ивановна краснеет: - Ну... думаю, что та, которая сосет... - Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к сексопатологу.
Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад
Сообщение отредактировал Dolci_labbra - Вторник, 2006-11-14, 7:48 PM
Шел человек, и тут внезапно его с ног сшибла лошадь. Она захотел встать, но тогда его сбила машина. Он еще раз захотел встать, но тогда, его сшиб самолет.
продолжение?
по русски love читается лавэ? желаю вам любви и много денег (с)
Сообщение отредактировал ДжиДжигИТ - Среда, 2006-11-15, 6:14 AM
Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам-то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал, мудило дебильное ?!!! С уважением, Белочка.
-Как ваша фамилия? -ПППетров. -Вы заикаетесь? -Нет, папа был заикой, а паспортист сволочью.
Мне в жизни столько лапши навешали на уши… Теперь я подумываю открыть итальянский ресторанчик!
Дети роются в маминой сумке. Мама: - Как вам не стыдно!? Некрасиво копаться в чужой сумке! - Мама, у тебя чужая сумка?!
В связи с борьбой за клиента компания "Мегафон" установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!
Хрюша подал в суд на своего куклавода, за то что тот, когда ходит в туалет, не снимает его с руки!
Скажи наркотикам нет!скажи наркотикам да! я вот что вам скажу: перестаньте разговаривать с наркотиками
Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки..
С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.
- В квартиру к Александру Друзю проник Сергей Игнатов из Саратова. Итак, пятнадцать тысяч долларов отправляются в Саратов!
-Прикинь - иду па улице, и какой-та чувак плечом меня так задевает, а, главное, не остановился, не извинился! -Ну а ты чё? -Ну я остановил, извинил...
Из интервью: - Я с детства мечтал побывать в городах с двойными мелодичными названиями: Баден-Баден! Монте-Карло! Буенос-Айрес! И вот я вырос, и меня послали в Талды-Курган...
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку...
Добавлено (2006-11-21, 10:10 Pm) --------------------------------------------- Муж и жена лежат в постели. – Дорогой, как ты считаешь, я красивая? – Да. – Вот просто да, и все? – Да, ты красивая. – Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли? – Нет, ты не кобыла! – Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!
Добавлено (2006-11-21, 10:13 Pm) --------------------------------------------- Плакала береза, хохотал крыжовник. Подрались за вишню клубника и шиповник. Матюкался тополь, пела песни слива. Вот такая штука — димедрол и пиво!!!
зайчики в трамвайчике жаба на метле мне кажетца Чуковский сидел на конопле
Добавлено (2006-11-21, 10:17 Pm) --------------------------------------------- Девушка, запыхавшись, вбегает на работу: - Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было!
Добавлено (2006-12-08, 7:48 Pm) --------------------------------------------- Сутенер с проститутками на "разводе": - Так, гражданки путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека. А на шашлыки с Гиви Амвросиевичем...(все путаны делают шаг вперед) поеду я.
Классификация водки в стиле IT 0.1л - demo 0.25л - trial version 0.5л - personal edition 0.7л - professional edition 1.0л - network edition 1.75л - enterprise 3л - for small buiseness 5л - corporate edition
Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает: - Блин, водка закончилась... Девушки тревожно переглянулись...
Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”. по русски love читается лавэ? желаю вам любви и много денег (с)
Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст. Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст. Коля впадает в кататонию. В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться в постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг. Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потрахаться? Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно не мало. Два правила запомни для начала. Ты лучше голодай, чем, что попало есть, И лучше будь один, чем вместе с кем попало!
Едут два укурка на машине. Останавливает их гаишник: - Сержант Пупкин, откуда едем? Водитель в панике к пассажиру: - Сыш, он спрашивает, откуда едем? - Ну скажы, с рыбалки. Тот менту: - С рыбалки едем. - А где рыбачили? Водила опять в панике: - Сыш, он спрашивает, где рыбачили? - Ну скажи, что на Оке. Тот гаишнику: - На Оке. - Понятно. Ну и как Ока? Водила к другу опять: - Сыш, он спрашивает, какака? - Ну скажи ему кукуку.
Добавлено (2006-12-10, 9:59 Pm) --------------------------------------------- В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок - это ещё только касса.
Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад
Съемки рекламы. Дети в костюмах фруктов стоят рядком. -Мотор! -Я яблочко. -А я слива. -А я помидор. -А я долбо*б...
-Стоп! Мальчик! Запомни! Ты не долбо*б, ты баклажан!!! Мотор! -Я яблочко. -А я слива. -А я помидор. -А я долбо*б...
-Стоп! Мальчик, ну йоптвайу! Сколько раз можно говорить?! Ты - БАКЛАЖАН!!! Мотор! -Я яблочко. -А я слива. -А я баклажан.
-Стоп! Мальчик! Ты долбо*б! После сливы помидор говорит!
Добавлено (2006-12-16, 11:15 Am) --------------------------------------------- Подходит укуренный ежик к норке и начинает орать -Х%йня! Из норки не отвечают -Х%йня! Из норки молчание.. -Х%йня! Из норки вылазит зверушка -Ежик,сколько раз повторять-я ВЫХУХОЛЬ! Ежик в ответ -Еще чего!Буду я всякую Х%йню на Вы называть!
Добавлено (2006-12-16, 11:18 Am) --------------------------------------------- Обычное утро. Муж с женой, прожившие вместе много лет, только что проснулись, завтракают. Жена задумчиво смотрит на жующего мужа и спрашивает: - Коля, скажи мне, ты меня все еще любишь? Муж раздраженно бросает вилку на стол и говорит: - Люся, я не понимаю, почему каждое утро нужно начинать со скандала?
Добавлено (2006-12-16, 11:45 Am) --------------------------------------------- У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!" Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа. "Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда..." В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит: "Тогда ты трахнешь ее еще раз!"
Добавлено (2006-12-16, 11:47 Am) --------------------------------------------- -Все,мне надоело!Сил нет,я ухожу от тебя!!!!!!! -Милый,ну иди,я ж тебя за рога не держу
Добавлено (2006-12-16, 11:48 Am) --------------------------------------------- Девушка красивая-нет сил,за ней тащится уе*ан.Говорит,с плохо скрываемой завистью:"И е*ет же таких кто-то" Д.:"И ты хочешь?" У.:"Ага!" Д.:"Ну,пойдем,он и тебя вые*ет" Пардон за мат
Добавлено (2006-12-16, 1:28 Pm) --------------------------------------------- Это интересно - Доктор, у меня там что-то не в порядке... Доктор посмотрел, сказал "ай-яй-яй...", помазал одно яичко зеленкой, и сказал: - Пожалуйста, пройдите в 103-й кабинет и передайте эту записку Антону Семеновичу. ... - Антон Семенович, у меня там что-то не в порядке. Вот вам записку передали... Доктор посмотрел, помазал второе яичко йодом и дописал что-то в записке. - Отнесите эту записку обратно, пожалуйста. Больного, когда он шел по коридору от кабинета к кабинету любопытство сломило, решил он почитать записку: "Христос воскрес, Антон Семенович!". "Воистину воскрес, Виктор Николаевич!".
(Господи, прости меня за все сразу, но я плакалъ :lol:)
Добавлено (2006-12-16, 1:30 Pm) --------------------------------------------- Две подруги. - Я вчера прихожу, смотрю - в квартире везде пыль лежит. Схватила тряпку, давай убирать... - А я вчера прихожу, смотрю - в квартире везде пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу...
Добавлено (2006-12-16, 1:30 Pm) --------------------------------------------- - Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая девушка на свете? - (смущенно) Нет… - ПЕРВЫЙ НАХ!!!
Добавлено (2006-12-16, 1:37 Pm) --------------------------------------------- -Здравствуйте дорогие телезрители в эфире телепередача "Зов джунглей" итак, поприветствуем наших участников! Привет, крокодил! - я не крокодил, я - панда... - нет девочка, ты - крокодил....
Добавлено (2006-12-16, 2:23 Pm) --------------------------------------------- "Утром мужчинка просыпается один. Поворачивает голову вправо, влево - никого. Поднимает одеяло: - Ну? Чего стоим? Кого ждем?"
Добавлено (2006-12-16, 3:26 Pm) --------------------------------------------- Дед с маленькой внучкой гуляют по зоопарку. У клетки со слоном внучка спрашивает :"Дедушка ,а знаешь, что будет ,если отсосать у слоника?" Дед в ужасе "Что?!!!" Внучка с гордостью: "Будет много много спермы!" Деду плохо, что за молодежь, идет еле еле. У клетки с бегемотом внучка снова:"Дедушка ,а знаешь, что будет ,если отсосать у бегемотика?" Деду совсем поплохело за сердце схватился ,дрожащим голосом: "Что будет внученька?" Внучка с гордостью: "Будет много много спермы!" Топают дальше, вдруг у деда что-то в голове переклинивает и озираясь по сторонам спрашивает у внучки: :"Внученька ,а знаешь, что будет ,если отсосать у дедушки?" Внучка неуверенно, после паузы : "...много много спермы?" Дедушка : "И шоколадка!!!"
Застали парня с девушкой в постели родители. Парень думает: «Ну всё влип. Говорил же не надо». Девушка думает: «Теперь не отвертится!» Отец думает: «О-о-о. Мальчик совсем большой. Пора ему мопед покупать». Мать думает: «Боже, как же она лежит?! Ему же неудобно!».
- Теть Зин! Я вашy Галю - того!.. - Hy так женись на ней! - Та не, я ее того - тpактоpом пеpеехал...
Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядок и чистоту не гарантируем.
Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад
Разговор с Давой утром после ночной смены в МСН. Сорри за мат, и Вы же понимаете, это все несерьезно)
M.Farhod says: Дава M.Farhod says: сделай доброе дело M.Farhod says: можешь? ev luTioN says: смотря что M.Farhod says: можешь выйти на улицу сейчас, и какой нить холашке от меня пизды дать? ev luTioN says: хахахха M.Farhod says: ))))))))) ev luTioN says: меня посадят )) M.Farhod says: бля M.Farhod says: жаль M.Farhod says: а можешь тюбитейку у бобошки какого нибудь спиздить M.Farhod says: и чтобы ее съел медведь ev luTioN says:
ev luTioN says: ое M.Farhod says: )) ev luTioN says: ок
по русски love читается лавэ? желаю вам любви и много денег (с)
Сообщение отредактировал ДжиДжигИТ - Пятница, 2006-12-22, 8:53 AM
- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю. - Здравствуйте я Ваня! - Очень приятно. - А у вас холодно... - Так ты сядь ближе к этому.. - К камину? - К экватору! - Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского Вам. - Спасибо, спасибо, давайте зачётку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть? - А мы жениться не собирались... - Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает? - Безработная. - А отец? - Тоже безработный. - Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает? - Нисколько. - Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори. - Привет!!! В армии служил? - Нет. - Больной или учишься? - Учусь. - Молодец, а где? - В ПТУ. - А, так всё-таки, говоришь, больной! Водку пьешь? - Нет - Дочка моя красивая? - Да - А говоришь, не пьёшь...
Добавлено (2006-12-28, 2:44 Pm) --------------------------------------------- Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку". --------------------------------
- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду... - Не смей угрожать отцу!
Добавлено (2006-12-28, 3:00 Pm) --------------------------------------------- -Привет! Как дела? -Устал очень -Что делал? -Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс. -Значит догнали...
Добавлено (2006-12-29, 8:27 Am) --------------------------------------------- Свет мой зеркальце... - Чё? - Что "чё?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду... - Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет. - Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее... - Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы. - (стиснув зубы) ...всех румяней и милее?! - Ты точно правду сейчас хочешь? - Да! Какой бы горькой она не была! - Ты прекрас.... - Фуу-уух. Камень с души... - Ты прекрасно сама всё знаешь! Чего спрашиваешь, а? - (надув губы) Ну скажиии!! - Не скажу! - Я вытру тебя. Хочешь? - Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась. - А вот у меня колечко тут... - Стырила где-то? Поздравляю. - Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало. - Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало... - Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберётся. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить? - Буду. Шантажистка... Чего говорить-то? - Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете... - Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождём не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А причёска... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - причёски нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - причёски нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил своё дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.". - Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!! - Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?! - Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать... - Твои подбородки считать. - Чё? - Ничё-ничё! Я о своём. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная! - Какая? - Неземная красота, говорю... Не-зем-на-я!
Добавлено (2006-12-29, 8:30 Am) --------------------------------------------- Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают сайты не убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно