|
|
Ржунимагу ! - Страница 19 - Форум
|
Ржунимагу !
| |
| ДжиДжигИТ | Дата: Вторник, 2006-11-14, 10:53 AM | Сообщение # 271 |
 Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 168
Статус: Offline
| Юрий Куклачов скупает на рынках шаурму и дрессирует её.
по русски love читается лавэ? желаю вам любви и много денег (с)
|
| |
|
|
| Dolci_labbra | Дата: Вторник, 2006-11-14, 7:40 PM | Сообщение # 272 |
 ФЕЯ
Группа: Проверенные
Сообщений: 329
Статус: Offline
| Купи 8 пирожков с мясом и собери собаку. Добавлено (2006-11-14, 7:40 Pm)
---------------------------------------------
Вовочка в классе пишет сочинение на тему "Кем быть?" Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:
- Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать сексопатологом?
- Да, Марья Ивановна.
- Да ты хоть знаешь, что это?
- Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем ?
Марья Ивановна краснеет:
- Ну... думаю, что та, которая сосет...
- Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к сексопатологу.
Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад
Сообщение отредактировал Dolci_labbra - Вторник, 2006-11-14, 7:48 PM |
| |
|
|
| ДжиДжигИТ | Дата: Среда, 2006-11-15, 6:13 AM | Сообщение # 273 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 168
Статус: Offline
| Шел человек, и тут внезапно его с ног сшибла лошадь.
Она захотел встать, но тогда его сбила машина.
Он еще раз захотел встать, но тогда, его сшиб самолет. продолжение?
по русски love читается лавэ? желаю вам любви и много денег (с)
Сообщение отредактировал ДжиДжигИТ - Среда, 2006-11-15, 6:14 AM |
| |
|
|
| ДжиДжигИТ | Дата: Среда, 2006-11-15, 6:15 AM | Сообщение # 274 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 168
Статус: Offline
| Расскажу в четверг днем ....если не догадаетесь...хых
по русски love читается лавэ? желаю вам любви и много денег (с)
|
| |
|
|
| Dolci_labbra | Дата: Пятница, 2006-12-08, 7:48 PM | Сообщение # 275 |
|
ФЕЯ
Группа: Проверенные
Сообщений: 329
Статус: Offline
| Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам-то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал, мудило дебильное ?!!!
С уважением, Белочка. -Как ваша фамилия?
-ПППетров.
-Вы заикаетесь?
-Нет, папа был заикой, а паспортист сволочью. Мне в жизни столько лапши навешали на уши…
Теперь я подумываю открыть итальянский ресторанчик! Дети роются в маминой сумке. Мама:
- Как вам не стыдно!? Некрасиво копаться в чужой сумке!
- Мама, у тебя чужая сумка?! В связи с борьбой за клиента компания "Мегафон" установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто! Хрюша подал в суд на своего куклавода, за то что тот, когда ходит в туалет, не снимает его с руки! Скажи наркотикам нет!скажи наркотикам да!
я вот что вам скажу: перестаньте разговаривать с наркотиками Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме,
вылезающей из погреба с мешком картошки.. С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика. - В квартиру к Александру Друзю проник Сергей Игнатов из Саратова. Итак, пятнадцать тысяч долларов отправляются в Саратов! -Прикинь - иду па улице, и какой-та чувак плечом меня так задевает, а, главное, не остановился, не извинился!
-Ну а ты чё?
-Ну я остановил, извинил... Из интервью:
- Я с детства мечтал побывать в городах с двойными мелодичными
названиями: Баден-Баден! Монте-Карло! Буенос-Айрес! И вот я вырос,
и меня послали в Талды-Курган... С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку... Добавлено (2006-11-21, 10:10 Pm)
---------------------------------------------
Муж и жена лежат в постели.
– Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
– Да.
– Вот просто да, и все?
– Да, ты красивая.
– Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
– Нет, ты не кобыла!
– Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи! Добавлено (2006-11-21, 10:13 Pm)
---------------------------------------------
Плакала береза, хохотал крыжовник. Подрались за вишню клубника и шиповник. Матюкался тополь, пела песни слива. Вот такая штука — димедрол и пиво!!! зайчики в трамвайчике
жаба на метле
мне кажетца Чуковский
сидел на конопле Добавлено (2006-11-21, 10:17 Pm)
---------------------------------------------
Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:
- Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было! Добавлено (2006-12-08, 7:48 Pm)
---------------------------------------------
Сутенер с проститутками на "разводе":
- Так, гражданки путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека. А на шашлыки с Гиви Амвросиевичем...(все путаны делают шаг вперед) поеду я. Классификация водки в стиле IT
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small buiseness
5л - corporate edition Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает:
- Блин, водка закончилась...
Девушки тревожно переглянулись...
Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад
|
| |
|
|
| ДжиДжигИТ | Дата: Суббота, 2006-12-09, 12:27 PM | Сообщение # 276 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 168
Статус: Offline
| Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.
по русски love читается лавэ? желаю вам любви и много денег (с)
|
| |
|
|
| MoCbKa | Дата: Воскресенье, 2006-12-10, 9:51 AM | Сообщение # 277 |
 Лакомка
Группа: Проверенные
Сообщений: 245
Статус: Offline
| - Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект.
Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай Бог, еще поймете!
|
| |
|
|
| davlatos | Дата: Воскресенье, 2006-12-10, 12:45 PM | Сообщение # 278 |
 Site OwneR
Группа: Администраторы
Сообщений: 371
Статус: Offline
| Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст.
Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст. Коля впадает в кататонию.
В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться в постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг.
Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потрахаться?
Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно не мало.
Два правила запомни для начала.
Ты лучше голодай, чем, что попало есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало!
|
| |
|
|
| Dolci_labbra | Дата: Воскресенье, 2006-12-10, 9:59 PM | Сообщение # 279 |
|
ФЕЯ
Группа: Проверенные
Сообщений: 329
Статус: Offline
| Едут два укурка на машине. Останавливает их гаишник:
- Сержант Пупкин, откуда едем?
Водитель в панике к пассажиру:
- Сыш, он спрашивает, откуда едем?
- Ну скажы, с рыбалки.
Тот менту:
- С рыбалки едем.
- А где рыбачили?
Водила опять в панике:
- Сыш, он спрашивает, где рыбачили?
- Ну скажи, что на Оке.
Тот гаишнику:
- На Оке.
- Понятно. Ну и как Ока?
Водила к другу опять:
- Сыш, он спрашивает, какака?
- Ну скажи ему кукуку.Добавлено (2006-12-10, 9:59 Pm)
---------------------------------------------
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это ещё только касса.
Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад
|
| |
|
|
| ZARA | Дата: Суббота, 2006-12-16, 3:26 PM | Сообщение # 280 |
 Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 256
Статус: Offline
| Съемки рекламы. Дети в костюмах фруктов стоят рядком.
-Мотор!
-Я яблочко.
-А я слива.
-А я помидор.
-А я долбо*б... -Стоп! Мальчик! Запомни! Ты не долбо*б, ты баклажан!!! Мотор!
-Я яблочко.
-А я слива.
-А я помидор.
-А я долбо*б... -Стоп! Мальчик, ну йоптвайу! Сколько раз можно говорить?! Ты - БАКЛАЖАН!!! Мотор!
-Я яблочко.
-А я слива.
-А я баклажан. -Стоп! Мальчик! Ты долбо*б! После сливы помидор говорит! Добавлено (2006-12-16, 11:15 Am)
---------------------------------------------
Подходит укуренный ежик к норке и начинает орать
-Х%йня!
Из норки не отвечают
-Х%йня!
Из норки молчание..
-Х%йня!
Из норки вылазит зверушка
-Ежик,сколько раз повторять-я ВЫХУХОЛЬ!
Ежик в ответ
-Еще чего!Буду я всякую Х%йню на Вы называть! Добавлено (2006-12-16, 11:18 Am)
---------------------------------------------
Обычное утро. Муж с женой, прожившие вместе много лет, только что проснулись, завтракают.
Жена задумчиво смотрит на жующего мужа и спрашивает:
- Коля, скажи мне, ты меня все еще любишь?
Муж раздраженно бросает вилку на стол и говорит:
- Люся, я не понимаю, почему каждое утро нужно начинать со скандала? Добавлено (2006-12-16, 11:45 Am)
---------------------------------------------
У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!" Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа. "Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда..." В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит: "Тогда ты трахнешь ее еще раз!" Добавлено (2006-12-16, 11:47 Am)
---------------------------------------------
-Все,мне надоело!Сил нет,я ухожу от тебя!!!!!!!
-Милый,ну иди,я ж тебя за рога не держу Добавлено (2006-12-16, 11:48 Am)
---------------------------------------------
Девушка красивая-нет сил,за ней тащится уе*ан.Говорит,с плохо скрываемой завистью:"И е*ет же таких кто-то"
Д.:"И ты хочешь?"
У.:"Ага!"
Д.:"Ну,пойдем,он и тебя вые*ет"
Пардон за мат  Добавлено (2006-12-16, 1:28 Pm)
---------------------------------------------
Это интересно
- Доктор, у меня там что-то не в порядке...
Доктор посмотрел, сказал "ай-яй-яй...", помазал одно яичко зеленкой, и сказал:
- Пожалуйста, пройдите в 103-й кабинет и передайте эту записку Антону Семеновичу.
...
- Антон Семенович, у меня там что-то не в порядке. Вот вам записку передали...
Доктор посмотрел, помазал второе яичко йодом и дописал что-то в записке.
- Отнесите эту записку обратно, пожалуйста.
Больного, когда он шел по коридору от кабинета к кабинету любопытство сломило, решил он почитать записку:
"Христос воскрес, Антон Семенович!".
"Воистину воскрес, Виктор Николаевич!". (Господи, прости меня за все сразу, но я плакалъ :lol:) Добавлено (2006-12-16, 1:30 Pm)
---------------------------------------------
Две подруги.
- Я вчера прихожу, смотрю - в квартире везде пыль лежит. Схватила тряпку, давай убирать...
- А я вчера прихожу, смотрю - в квартире везде пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу... Добавлено (2006-12-16, 1:30 Pm)
---------------------------------------------
- Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая девушка на свете?
- (смущенно) Нет…
- ПЕРВЫЙ НАХ!!! Добавлено (2006-12-16, 1:37 Pm)
---------------------------------------------
-Здравствуйте дорогие телезрители в эфире телепередача "Зов джунглей" итак, поприветствуем наших участников! Привет, крокодил!
- я не крокодил, я - панда...
- нет девочка, ты - крокодил.... Добавлено (2006-12-16, 2:23 Pm)
---------------------------------------------
"Утром мужчинка просыпается один. Поворачивает голову вправо, влево - никого. Поднимает одеяло:
- Ну? Чего стоим? Кого ждем?" Добавлено (2006-12-16, 3:26 Pm)
---------------------------------------------
Дед с маленькой внучкой гуляют по зоопарку. У клетки со слоном внучка спрашивает :"Дедушка ,а знаешь, что будет ,если отсосать у слоника?" Дед в ужасе "Что?!!!"
Внучка с гордостью: "Будет много много спермы!"
Деду плохо, что за молодежь, идет еле еле. У клетки с бегемотом внучка снова:"Дедушка ,а знаешь, что будет ,если отсосать у бегемотика?" Деду совсем поплохело за сердце схватился ,дрожащим голосом: "Что будет внученька?"
Внучка с гордостью: "Будет много много спермы!"
Топают дальше, вдруг у деда что-то в голове переклинивает и озираясь по сторонам спрашивает у внучки: :"Внученька ,а знаешь, что будет ,если отсосать у дедушки?"
Внучка неуверенно, после паузы : "...много много спермы?"
Дедушка : "И шоколадка!!!"
|
| |
|
|
| Dolci_labbra | Дата: Воскресенье, 2006-12-17, 5:30 PM | Сообщение # 281 |
|
ФЕЯ
Группа: Проверенные
Сообщений: 329
Статус: Offline
| В вине мудрость, в пиве сила, в воде - бактерии! Застали парня с девушкой в постели родители.
Парень думает: «Ну всё влип. Говорил же не надо».
Девушка думает: «Теперь не отвертится!»
Отец думает: «О-о-о. Мальчик совсем большой. Пора ему мопед покупать».
Мать думает: «Боже, как же она лежит?! Ему же неудобно!». - Теть Зин! Я вашy Галю - того!..
- Hy так женись на ней!
- Та не, я ее того - тpактоpом пеpеехал... Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку.
Порядок и чистоту не гарантируем.
Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад
|
| |
|
|
| ZARA | Дата: Понедельник, 2006-12-18, 7:18 AM | Сообщение # 282 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 256
Статус: Offline
| простите, что не в тему - Дольчи, аватара такая классная.. Мне так понравилась ... Сижу - смотрю на нее ... супер ... ЧЬИ НОГИ ?
|
| |
|
|
| Dolci_labbra | Дата: Вторник, 2006-12-19, 10:43 PM | Сообщение # 283 |
|
ФЕЯ
Группа: Проверенные
Сообщений: 329
Статус: Offline
| Спасибо Зара . Мне самой нравится. Добавлено (2006-12-19, 10:43 Pm)
---------------------------------------------
Блондинка:
- А что это за дырка у меня в ботинке?
- А это для ноги...
Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад
|
| |
|
|
| ДжиДжигИТ | Дата: Пятница, 2006-12-22, 8:52 AM | Сообщение # 284 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 168
Статус: Offline
| Разговор с Давой утром после ночной смены в МСН.
Сорри за мат, и Вы же понимаете, это все несерьезно) M.Farhod says:
Дава
M.Farhod says:
сделай доброе дело
M.Farhod says:
можешь?
ev luTioN says:
смотря что
M.Farhod says:
можешь выйти на улицу сейчас, и какой нить холашке от меня пизды дать?
ev luTioN says:
хахахха
M.Farhod says:
)))))))))
ev luTioN says:
меня посадят ))
M.Farhod says:
бля
M.Farhod says:
жаль
M.Farhod says:
а можешь тюбитейку у бобошки какого нибудь спиздить
M.Farhod says:
и чтобы ее съел медведь
ev luTioN says: ev luTioN says:
ое
M.Farhod says:
))
ev luTioN says:
ок
по русски love читается лавэ? желаю вам любви и много денег (с)
Сообщение отредактировал ДжиДжигИТ - Пятница, 2006-12-22, 8:53 AM |
| |
|
|
| ZARA | Дата: Пятница, 2006-12-29, 8:30 AM | Сообщение # 285 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 256
Статус: Offline
| - Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно...
- Так ты сядь ближе к этому..
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского Вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачётку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
- А мы жениться не собирались...
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так всё-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
- Нет
- Дочка моя красивая?
- Да
- А говоришь, не пьёшь...Добавлено (2006-12-28, 2:44 Pm)
---------------------------------------------
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".
-------------------------------- - Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу! Добавлено (2006-12-28, 3:00 Pm)
---------------------------------------------
-Привет! Как дела?
-Устал очень
-Что делал?
-Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
-Значит догнали... Добавлено (2006-12-29, 8:27 Am)
---------------------------------------------
Свет мой зеркальце...
- Чё?
- Что "чё?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) ...всех румяней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама всё знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберётся. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождём не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А причёска... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - причёски нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - причёски нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил своё дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.".
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать...
- Твои подбородки считать.
- Чё?
- Ничё-ничё! Я о своём. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю... Не-зем-на-я! Добавлено (2006-12-29, 8:30 Am)
---------------------------------------------
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают сайты не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно
|
| |
|
|
|
|
