Добавлено (2006-10-09, 11:02 Pm)
---------------------------------------------
- мужик просыпается с жесточайшего похмелья...
смотрит в зеркало....
и говорит:
- Все пиздец, на работу идти некому......

Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой....
А из папиной - красотка, с попой круглой, молодой

Выходят две подруги из зоопарка.
Одна-другой:
- До чего ж красивые эти птицы - фламинго, колибри, страусы…
- Да-а… Кстати, о птичках: ты заметила, какие у слона яйца?

Смертельный номер: факир садиться голым задом на доску утыканную острейшими гвоздями.
Зритель:"Скажите, а вам не больно?"
Факир:"Да, вообщем, нет. Больно только в первый раз. А потом-главное в дырки попадать."

Это Ваша крыса?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса...

- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. На счет секса слаба, но пилит!..

Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай!

Добавлено (2006-10-10, 9:03 Pm)
---------------------------------------------
Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом:
- Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы...

***

Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет «Ну топи, давай. Топи, глухое ничтожество!!!»

***
Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом:
- Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы...

***

В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио, Педро, Гомес, Кончита

***

Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают её и курят!

Добавлено (2006-10-10, 9:10 Pm)
---------------------------------------------
Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная.
-Это правда?
-Ну, я водил её к пластическому хирургу:
-он сказал - проще хвост пришить.

***

Скажите, а какая у вашей зажигалки гарантия?
- Пожизненная.
- А как это?
- Сломаешь - умрешь.

Добавлено (2006-10-10, 9:28 Pm)
---------------------------------------------
Скушай конфетку.
- Доктор, так она в декабре выпущена?
- А сейчас у нас что?
- Октябрь.
- Прикинь, из будущего.

***

Hекоторые думают, что черепахи живут долго.
Hа самом деле, они живут мало, но медленно.

***

Эстонские аисты приносят взрослых детей.

***

- Па-а-азвольте...
- Позвольте Вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!!
- Позвольте Вам не позволить не позволять мне не позволять!!!
- Не позв... Да идите Вы на хуй!!!

***

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
- Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю!
- Это как, Вовочка? Почему?
- Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать.
- А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
- Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не оx...!

***

Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
- Ничего:
- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

Добавлено (2006-10-10, 9:40 Pm)
---------------------------------------------
Понимаешь, Вовочка, в женщине должна быть загадка...
- Ага! Даст или нет...

***

- Наташа, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Наташа, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Наташа, фу!

• Девушка, вы такая хозяйственная... как мыло!
• Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...
• Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
• Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
• Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?
• Вы так красивы, что к вам страшно подойти!

• А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность...
• Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
• Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...
• Мадам, не улыбайтесь - это страшно.
• Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
• При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.

• Вы сегодня прекрасно выглядите! Бухали?
• А вы доверяете рекламе о прокладках?
• Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.
• А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
• Вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
• А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.

• У вас прямо осиная талия... А грудь - липовая!
• Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.
• У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
• Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
• Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
• Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.

• О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
• А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
• А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.
• Спасибо, все было очень вкусно, особенно хлеб.
• Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!
• Как у вас пупок очаровательно завязан!

• Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
• А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
• Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
• Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
• Как вам идет эта паранджа!
• Не грусти, а то грудь не будет расти.

• Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
• А вы какого размера "Олвэйс" носите?
• Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
• Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
• Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
• У вас такое белье свежее!

• А зубы вы "Кометом" чистите?
• Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувыркнитесь!
• Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?
• Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
• Девушка, а вы владеете языком по-французски?
• Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?

• Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы - немного умноватая!..
• Извините, вашей маме нужен зять?
• Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
• Мне очень нpавится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаpовательная эта... как ее... не знаю, как называется.
• У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!
• А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!

• Hадеюсь, вы не танцуете?
• Я смотpю, муж-то вас не бьет совсем.
• Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
• Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
• Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?
• Ты прекрасна, спору нет! Hо денег не дам.

• Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
• Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
• О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
• У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое – Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
• Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

И чем Каpлсон лучше собаки..., - подумал Малыш, убиpая какашки Каpлсона...

Плакат для кабинета начальника: "Вазелин еще нужно заслужить".

Диалог в аське:
- Как работается???
- П.... ц з.... ли!
- Палец зажали?!!!

Добавлено (2006-10-24, 9:56 Pm)
---------------------------------------------
Звонок в цирк.
> - Добрый день, вам не нужны уроды?
> - Нужны, а что предлагаем?
> - Ну, у меня 2 головы...
> - Вот как? Замечательно!
> - И еще на одной из них 3 уха...
> - Невероятно!
> - А на другой 4 глаза...
> - Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
> - ОК. Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня
будет журнал "Огонек".

Добавлено (2006-10-31, 7:34 Pm)
---------------------------------------------
циркачи

- А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл.
Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...

Мужик спрашивает жену:
- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
Она:
- Подари мне то, что разгоняется до сотни за три секунды!
Короче, подумал мужик и подарил ей ВЕСЫ!!!

Телепередача "Спокойной ночи, малыши".
Степашка: Филя, а где Хрюша?
Филя: Он не придет, у него свинка.
Степашка: Ой, Хрюшечка, наверное, лежит сейчас в постельке,да?
Филя: Ты чо, опух, чмо ушастое, они только вчера познакомились!!!