Фарход, подумай, это же самая гламурная вакансия в Москве
Добавлено (2006-10-09, 11:02 Pm) --------------------------------------------- - мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и говорит: - Все пиздец, на работу идти некому......
Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой.... А из папиной - красотка, с попой круглой, молодой
Выходят две подруги из зоопарка. Одна-другой: - До чего ж красивые эти птицы - фламинго, колибри, страусы… - Да-а… Кстати, о птичках: ты заметила, какие у слона яйца?
Смертельный номер: факир садиться голым задом на доску утыканную острейшими гвоздями. Зритель:"Скажите, а вам не больно?" Факир:"Да, вообщем, нет. Больно только в первый раз. А потом-главное в дырки попадать."
Это Ваша крыса? - Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса! - Раз кошка съела - значит крыса...
- Твоя жена сексапильна? - Наполовину. На счет секса слаба, но пилит!..
Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию... - Семенов. - Простатит? - Нет, Николай!
Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад
Dolci_labbra, сначала хотел выделить анекдот который понравился больше всех, но потом начал ржать над всеми.... наверно медленно дошло Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно не мало. Два правила запомни для начала. Ты лучше голодай, чем, что попало есть, И лучше будь один, чем вместе с кем попало!
.....и вообще настоящий интелигент не должен путать: Аль Капоне с Аль Пачино, Аль Пачино с 'капуччино', 'капуччино' с капуцином, капуцина с Казановой, Казанову с Коза Нострой, Коза Ностру с козой Зорькой, козу Зорьку с Рихардом Зорге, Рихарда Зорге с Матой Хари, Мату Хари с Alma Mater, Alma Mater с alter ego, alter ego c эгоистом, а эгоиста с инспектором ГАИ...
-= Мужчины правят миром, а Женщины правят мужчинами=-
Тук - ТУк- ТУК - Кто там? - Это я, сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика. - А нам не надо. У нас корова есть.
Добавлено (2006-10-10, 9:03 Pm) --------------------------------------------- Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом: - Эх, я ослаб. Второй, мечтательно: - А я бабу бы...
***
Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет «Ну топи, давай. Топи, глухое ничтожество!!!»
*** Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом: - Эх, я ослаб. Второй, мечтательно: - А я бабу бы...
***
В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио, Педро, Гомес, Кончита
***
Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают её и курят!
Добавлено (2006-10-10, 9:10 Pm) --------------------------------------------- Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. -Это правда? -Ну, я водил её к пластическому хирургу: -он сказал - проще хвост пришить.
***
Скажите, а какая у вашей зажигалки гарантия? - Пожизненная. - А как это? - Сломаешь - умрешь.
Добавлено (2006-10-10, 9:28 Pm) --------------------------------------------- Скушай конфетку. - Доктор, так она в декабре выпущена? - А сейчас у нас что? - Октябрь. - Прикинь, из будущего.
***
Hекоторые думают, что черепахи живут долго. Hа самом деле, они живут мало, но медленно.
***
Эстонские аисты приносят взрослых детей.
***
- Па-а-азвольте... - Позвольте Вам не позволить! - Не позволяю мне не позволять!! - Позвольте Вам не позволить не позволять мне не позволять!!! - Не позв... Да идите Вы на хуй!!!
***
Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: - Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю! - Это как, Вовочка? Почему? - Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать. - А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем... - Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не оx...!
***
Шеф - секретарше: - Что вы делаете в воскресенье? Секретарша (с надеждой в голосе): - Ничего: - Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
Добавлено (2006-10-10, 9:40 Pm) --------------------------------------------- Понимаешь, Вовочка, в женщине должна быть загадка... - Ага! Даст или нет...
***
- Наташа, ты меня не так поняла! - Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай. - Наташа, ты ошибаешься! - Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку! - Наташа, фу!
• Девушка, вы такая хозяйственная... как мыло! • Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми... • Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу. • Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники? • Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл? • Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
• А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность... • Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка? • Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет... • Мадам, не улыбайтесь - это страшно. • Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят! • При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
• Вы сегодня прекрасно выглядите! Бухали? • А вы доверяете рекламе о прокладках? • Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть. • А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой? • Вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете? • А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.
• У вас прямо осиная талия... А грудь - липовая! • Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре. • У вас до этого молодые люди у ног не ползали? • Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь? • Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться? • Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
• О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик. • А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые. • А глаза - как звезды... один выше, другой ниже. • Спасибо, все было очень вкусно, особенно хлеб. • Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати! • Как у вас пупок очаровательно завязан!
• Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает. • А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные! • Какие у вас длинные ноги... Особенно левая. • Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги! • Как вам идет эта паранджа! • Не грусти, а то грудь не будет расти.
• Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить! • А вы какого размера "Олвэйс" носите? • Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже? • Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь... • Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой. • У вас такое белье свежее!
• А зубы вы "Кометом" чистите? • Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувыркнитесь! • Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа? • Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься... • Девушка, а вы владеете языком по-французски? • Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
• Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы - немного умноватая!.. • Извините, вашей маме нужен зять? • Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать. • Мне очень нpавится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаpовательная эта... как ее... не знаю, как называется. • У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует! • А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!
• Hадеюсь, вы не танцуете? • Я смотpю, муж-то вас не бьет совсем. • Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят? • Имея такие формы, можно обойтись и без содержания. • Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь? • Ты прекрасна, спору нет! Hо денег не дам.
• Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку. • Ну и ножки у вас. Одна лучше другой. • О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек... • У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое – Байкал. Одно глубокое, а другое синее. • Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут! Пауза... Шелест юбок... - Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!
Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай Бог, еще поймете!
MoCbKa, все правильно они делали Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно не мало. Два правила запомни для начала. Ты лучше голодай, чем, что попало есть, И лучше будь один, чем вместе с кем попало!
- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии? - Еще!!!
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
И чем Каpлсон лучше собаки..., - подумал Малыш, убиpая какашки Каpлсона...
Плакат для кабинета начальника: "Вазелин еще нужно заслужить".
Диалог в аське: - Как работается??? - П.... ц з.... ли! - Палец зажали?!!!
Добавлено (2006-10-24, 9:56 Pm) --------------------------------------------- Звонок в цирк. > - Добрый день, вам не нужны уроды? > - Нужны, а что предлагаем? > - Ну, у меня 2 головы... > - Вот как? Замечательно! > - И еще на одной из них 3 уха... > - Невероятно! > - А на другой 4 глаза... > - Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться! > - ОК. Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".
- А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...
Мужик спрашивает жену: - Дорогая, что тебе подарить на день рождения? Она: - Подари мне то, что разгоняется до сотни за три секунды! Короче, подумал мужик и подарил ей ВЕСЫ!!!
Телепередача "Спокойной ночи, малыши". Степашка: Филя, а где Хрюша? Филя: Он не придет, у него свинка. Степашка: Ой, Хрюшечка, наверное, лежит сейчас в постельке,да? Филя: Ты чо, опух, чмо ушастое, они только вчера познакомились!!!
Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад
