После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра".
- Как правильно говорить: НА Украине или В Украине? - А это не один хрен? - Нет, разница есть: сидеть НА жопе или В жопе!
Преподаватели освоили компьютерные презентации и гонят теперь лекции под фанеру.
В гостях у сказки: - Ты меня, Баба-Яга, прежде чем расспрашивать - накорми, напои, в баньке помой, а потом и видно будет... Вот таким нехитрым способом русские богатыри разводили девушек на хавчик, выпивку и сауну.
Молодой человек говорит девушке: - Я согласен на тебе жениться, но ты должна знать: по вечерам я навещаю свою больную мать. - О! Не переживай, дорогой! Я не собираюсь скучать. В твое отсутствие меня будет навещать мой парализованный отец.
Объявление в рубрике "Знакомства": Старая перечница ищет молодого перца...
На витрине магазина: Дорогие женщины, не вздыхайте очень сильно - стекло запотевает. Администрация магазина "Меха".
Из ответа в школе на уроке: - Белые медведи были выселены Екатериной (вторая версия) в Северную Арктику, потому что не научились вовремя и правильно говорить "Превед!" как бурые и коалы.
У жениха спрашивают: - При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза? - Теща! До сих пор лицо поцарапано!!
Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад
DreaM, консперация а ты зеленую водку не пил ? Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно не мало. Два правила запомни для начала. Ты лучше голодай, чем, что попало есть, И лучше будь один, чем вместе с кем попало!
.....и вообще настоящий интелигент не должен путать: Аль Капоне с Аль Пачино, Аль Пачино с 'капуччино', 'капуччино' с капуцином, капуцина с Казановой, Казанову с Коза Нострой, Коза Ностру с козой Зорькой, козу Зорьку с Рихардом Зорге, Рихарда Зорге с Матой Хари, Мату Хари с Alma Mater, Alma Mater с alter ego, alter ego c эгоистом, а эгоиста с инспектором ГАИ... Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад
alter ego c эгоистом, а эгоиста с инспектором ГАИ...
правильно не путать меня с Инспектором ГИБДД Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно не мало. Два правила запомни для начала. Ты лучше голодай, чем, что попало есть, И лучше будь один, чем вместе с кем попало!
Полковник отчитывает рядового: П - Так, рядовой Иванов, вы очень невоспитанны - совершенно не умеете отдыхать. Как ни увольнение – так драка, погромы, пьянки. Вот, к примеру, я: пошел на охоту, глядь – кабанчик, я его завалил, а куда мне целый кабанчик? Я ляжечку отрезал – и на левое плечо… Иду дальше – еще кабанчик, завалил его, а куда мне целый кабанчик? Я ляжечку отрезал – и на правое плечо… В это время звонит, телефон и полковник отвлекается на телефонный разговор… Закончив разговор полковник продолжает: П - Итак, рядовой, на чём я остановился? Р - Одну ляжку на левое плечо, другую на правое… П – Ага, и как впердолил ей по первое число у неё аж парик слетел!
Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок. Блондинка (с улыбкой): - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки? - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект! - Это как? - А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток. Блондинка купила десяток, съела и говорит: - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек. - Вот видите, сразу поумнели. - Действительно, дайка еще десяток!
Добавлено (2006-08-18, 2:40 Pm) --------------------------------------------- Приходит одна дамочка к сексопатологу, вся опечаленная. - Доктор, - говорит, - мой муж не может. - Вот вам таблеточка, - говорит ей доктор, - только учтите: средство пока что малоизученное, поэтому обязательно придите ко мне и расскажите, какой получился эффект. На следующий день прибегает эта же дамочка, буквально преобразившаяся и помолодевшая: - Доктор! Эффект получился просто потрясающий! Дала я, значит, мужу эту таблеточку перед обедом. Так он тут же поимел меня три раза, потом во время обеда - пять раз, сразу же после обеда - один раз, и перед тем, как умер - еще два раза!
Сообщение отредактировал 007 - Пятница, 2006-08-18, 2:24 PM
Муж: - Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а? Жена с кухни: - Я здесь, мой милый!!! Муж в ответ: - Заткнись, дура! Я кошку ищу!!
Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает: - А в каком году отменили крепостное право? Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает: - В 61-ом. Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минутопять поворачивается к ней: - Погоди, это как.. В 61-ом же Гагарин в космос полетел... - Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...
- Женщина, купите бутылочку пива! - А что, разве похоже, что я пиво пью? - Ой, извините - купите тогда бутылку уксуса...
Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой: открывает дверь, зажигает свет - и вдруг слышится грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает: - Что у тебя там? - Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня.
Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.
При пожаре - отправь СМС со словом НЕLР на номер 01. Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчет.
Знаешь, у меня такая маленькая комната, что даже мыши ходят в синяках!
Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад
Прикольные SMS-сообщения Только что по радио передали, что милиция обнаружила в городе труп без мозгов и с маленьким членом. Перезвони, я за тебя беспокоюсь! Уважаемый абонент! Плохие новости для Вас! Ваша SIM-карта заблокирована, звонки отключены, договор анулирован, а Ваша предоплата нас не ЕБ"Т. Уважаемый абонент! Вы выиграли бесплатно секс по телефону. Включите вибро на телефоне, после засуньте его в интимное место, мы вам сейчас перезвоним. Спасибо. Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни приятная на ощупь. Отправьте такое не раньше 12 часов ночи: "Ёжик, мы здесь клёво тусуемся! Приходи к нам!" Ежата. Переключи мобильник в режим вибрации, положи пейжер в передний карман джинсов, ты чувствуешь, как сильно я тебя люблю? С Вашего лицевого счёта было снято 170 руб. на озеленение Луны. Благодарим за помощь, Лунатики Купи, пожалуйста туалетную бумагу и приезжай домой срочно! СЕКС как математика: «плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь». (Разошли это 3-м другим номерам, иначе не видать тебе крутого секса). В результате научных исследований, было доказано, что большинство гомоSEX..тов листает СМС большим пальцем правой руки. НЕ ПРЯЧЬ ПАЛЬЧИК, ТЫ ЗАМЕЧЕН, МАЛЬЧИК! Победим рак вместе - После Вашего вчерашнего СМС заявления с Вашего счета на иследовательские работы наших ученых снято 320 рублей. Спасибо. Закрой глаза и представь, как вдалеке ото все, слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела.... а мы копаем КАРТОШКУ! Открыв эту СМС Вы активировали секс-вирус. Он уже пробрался через Ваш задний проход. И Вам это нравится потому, что Вы улыбаетесь. Кодирую от онанизма на один день! ДОРОГО!!! Таня! Знайте, что каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона Вы давите насмерть не менее 1000 микробов... Будьте милосердны - уберите пальцы с кнопок. Я-маленький инопланетянин, который поселился в твоем телефоне. Каждый раз нажимая на кнопки ты трогаешь меня за яйца..... и судя по улыбке тебе это нравится! - Уважаемая ПарасЁна! Ваш аппарат принимает сообщение крейсера из галактики А-Цетон. Сегодня в 00:00 на площади Гагарина просьба сигнализировать посадку тремя зелеными ракетами. Облаков крылом касаясь, гордо реет неплательщик, а внизу его с тоскою наблюдают кредиторы. Позвони родителям, попрощайся. Подпись - твои братки. Я сжимаю его в руках, он твердеет, я хочу двигаться вверх и вниз, я вижу как ему хорошо, он выпрыскивает белую жидкость. И как все-таки клево доить корову.
Товарищи спортсмены! Подойдите к главному судье соревнований для жеребьевки! Кто отжеребился, могут пройти к своим машинам. Мясокомбинату требуются в цех по разделке кроликов- убийцы и шкуродеры. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. Ресторан не работает, официантки все распущенные. Сегодня врач прочитает лекцию на тему "Профилактика склероза у людей преклонного возраста". Hачало в 19 часов. После лекции кинофильм "Жизнь обреченных". В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. Вечерний ресторан "Рассвет". (Вывеска). Односменных детей забирайте не позднее 5 часов, удлиненных детей забирайте не позднее 7 часов вечера. (Объявление в детсаду). Входной билет в баню для детей от 0.75 м до 1 метра - 13 коп., а двоих детей до 0.75 м - 13 коп. Домоуправление требуется электрик. Регламент работы: два выходных дня в неделю, в субботу, если вызовут, то надо выходить, а если не вызовут, то не выходить, а в воскресенье, даже если проводка загорится, можно не ходить, а оплату гарантируем. Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. Женщины, это для вас! Губная помада красит не только губы, она красит любое женское лицо. (Реклама в газете) Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию. Вставление зубов по средам и пятницам. Выставление зубов ежедневно с 9 до 17 часов. (Объявление в поликлинике) Мастерская заказы на пояса не принимает - заболела поясница. Иванова и Леонова пришли к финишу одновременно, но у Ивановой грудь сзади. (Объявление на стадионе) Первое место завоевала лошадь жеребец Аттестат, которой вручается первый приз - отрез на брюки. 19.15 "По пьянству - огонь". Выступление начальника ГАИ Астахова. 19.50. "Вызываем огнь на себя" . Телевизионный художественный фильм. (Из телевизионной программы). 11 июля В парке Вечер: "У нас на костре лучшие люди села". Пиджаки и брюки - одежда практичного мужчины (Реклама) Помни каждый мужчина - носки - это лицо джентльмена
Блин, седня встеретился с Суфишкой и Салимусом ......специально свалил с работы пораньше (на 3 часа), вот это было ржунемогу...я так много и так громко и так безудержно не смеялся хз сколько времени, даже чувство какоето странное...но все было чисто=). Болтали часа 3 стояли, балин прощались раз 5-6 как минимум.Осталось всех остальных собрать. по русски love читается лавэ? желаю вам любви и много денег (с)
- У меня две дочери-близнецы. - И как же вы их различаете? - По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на левой.
Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П). П: - Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик... М (долго думает, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!! П: - Ну, нет... Ножницы!!! М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!
1) День стипендии: действует пpавило пpавой pуки. Студент пpиходит в столовую, пpавой pукой закpывает цены, левой выбиpает названия блюд, покупает, ест. 2) Неделя после стипендии: действует пpавило левой pуки. Студент пpиходит в столовую, левой pукой закpывает названия блюд пpавой выбиpает подходящие цены, покупает, ест. 3) Неделя до стипендии: действует пpавило буpавчика. Пpишел студент в столовую, повеpтелся-повеpтелся и ушел!
-Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка 'Мартини'. -Отлично! А что-нибудь еще кроме запивона есть?
Два лорда читают газеты. - О! Я слышал, вы вчера похоронили свою жену. Что же случилось? - А она, знаете ли, умерла..
Добавлено (2006-09-20, 10:56 Pm) --------------------------------------------- - Мама, я знаю сколько зубной пасты в тюбике. - Сколько? - От дивана до кресла.
Элегантно одетым считается тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца.
Когда женщина говорит о надежном мужском плече - то, как правило, имеет ввиду шею.
Спрашивают студента: - Простите, а вы в университет идете с охотой? - Ну да, обычно с "Охотой". А когда ее нет в ларьке - с "Балтикой-3".
- Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается - тот лох! .... - Пацаны, всем привет!
- Папа, дай 5 тыс. - А зачем тебе? - На четыре поменяю... - Пять на четыре? Что это за курс такой??? - МехМат.
я уже еду.... Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно не мало. Два правила запомни для начала. Ты лучше голодай, чем, что попало есть, И лучше будь один, чем вместе с кем попало!
в эфире реклама 
простите за неточность
