|
|
Ржунимагу ! - Страница 15 - Форум
|
Ржунимагу !
| |
| ДжиДжигИТ | Дата: Среда, 2006-06-14, 9:25 PM | Сообщение # 211 |
 Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 168
Статус: Offline
| как ты еще не обнищал....   ...если что приезжай, рабоыт много
по русски love читается лавэ? желаю вам любви и много денег (с)
|
| |
|
|
| davlatos | Дата: Четверг, 2006-06-15, 0:03 AM | Сообщение # 212 |
 Site OwneR
Группа: Администраторы
Сообщений: 371
Статус: Offline
| ДжиДжигИТ, я всегда был нищим, только не из-за женщин
Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно не мало.
Два правила запомни для начала.
Ты лучше голодай, чем, что попало есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало!
|
| |
|
|
| ZARA | Дата: Четверг, 2006-06-15, 7:30 AM | Сообщение # 213 |
 Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 256
Статус: Offline
| На лекции в медицинском институте. Профессор:
- Ответьте, Иванов, какой орган человеческого тела при
возбуждении увеличивается в четыре раза?
Студентки в первом ряду:
- Хи-хи-хи!
Профессор возмущенно:
- И неверно, - зрачок. А вот "хи-хи", девушки, в два раза.
|
| |
|
|
| Dolci_labbra | Дата: Суббота, 2006-06-17, 11:48 PM | Сообщение # 214 |
 ФЕЯ
Группа: Проверенные
Сообщений: 329
Статус: Offline
| Скажи наркотикам: "Сгоняй за бутылкой!" Родина - она, конечно, мать, но молодым лучше жить отдельно от родителей. Две блондиндинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса #2, а другая #7. Приезжает автобус #27. Одна из блондинок:
- О, классно! Вместе поедем!! Выехал Илья Муромец в чисто поле, видит - перед ним три дороги.
Призадумался Илюшенька, скрутил 100 баксов в трубочку - и занюхал все три. Добавлено (2006-06-17, 11:48 Pm)
---------------------------------------------
Вы просто хотите пить! Вас мучает обычная, заурядная жажда? Новая минеральная вода "Бональность"! Для нас, простачков!!! Тpоллейбус - это автобус, котоpому изменила жена. У ресторана стоит тачка с зеленым огоньком. Из ресторана вываливает в хлам п´яный мужик, открывает дверцу:
- Шеф, св-в-в-вободен?
- Ну, свободен...
- Пшли, потанцуем! Новый русский заходит в магазин:
- Это че?
Продавец:
- Французская туалетная вода.
Новый:
- Сколько бутыльков надо, чтобы бачок наполнить?
- Вы не поняли, это для....
- Ты тут из себя умного не строй: спросили - ответь!! Макдональдс – учись успеху! Газпром – учись в институте! Председатель призывной комиссии допризывнику:
- Как вас зовут?
- Александр Сергеевич Пушкин.
- Что-то имя больно знакомое...
- Конечно, у меня папа в военкомате работает! Брак - это победа воображения над проницательностью.
Второй брак - победа надежды над опытом. Я пью не больше 100 граммов. Но, выпив 100 граммов, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много. Тараканьи бега закончились массовой гибелью всех участников. Спонсор финишной линии - «Мелок Машенька».
Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад
|
| |
|
|
| DreaM | Дата: Воскресенье, 2006-06-18, 11:28 PM | Сообщение # 215 |
 Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 77
Статус: Offline
| Bliiiiiiiiin mne stolko dogonyat' vas ya ne dogonyu daje esli dogonyu - nehochu - nehochu hudet' !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  
МЕНЬГА ПОХУЙ - МАН БУЛЬДОЗЕР !!!
|
| |
|
|
| Dolci_labbra | Дата: Вторник, 2006-06-20, 11:27 AM | Сообщение # 216 |
|
ФЕЯ
Группа: Проверенные
Сообщений: 329
Статус: Offline
| Опытный хирург поможет плохому танцору. *** Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.
*** Некоторые российские чиновники до сих пор не могут достроить свои дачи. Пожалуйста, заплатите налоги! ***
Голубоглазые блондинки ростом не ниже 175! Вас с нетерпением ждет увлекательная работа машинистки мостового крана!
*** - Бабушка, я опять летал во сне!
- Это потому что ты ел «Растишку» от «Данон».
- Нет, бабушка. Это потому что я пьяный заснул у Зинки на балконе.
*** Квалифицированный патологоанатом с большим стажем работы поставит вам точный диагноз. Обращаться в городской морг.
*** Киностудия «Хэппи-энд-пикчерз» для съемок фильма ужасов срочно приобретет у населения скелеты 48-го размера, 3-й и 4-й рост. ***
Ищу работу гробовщика. Интим не предлагать.
*** Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мужчиной с целью сгубить свою молодость.
*** Зубоврачебный кабинет для тех, кто живет мобильно и умеет считать не только деньги. Первые 12 секунд удаления зуба - бесплатно. Почувствуйте время!
*** Одинокий симпатичный сексуальный маньяк познакомится с девушкой с целью убить время. Дорого!
*** 20-летняя блондинка с внешностью фотомодели, рост 176, объемы 90/60/90, с ярко-синими глазами и высшим образованием, владелица 3-комнатной квартиры, виллы и «мерседеса-600» - свой адрес и телефон никому не даст. Обломитесь, закатайте губы, козлы!
Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад
Сообщение отредактировал Dolci_labbra - Вторник, 2006-06-20, 11:28 AM |
| |
|
|
| MoCbKa | Дата: Среда, 2006-06-21, 8:23 AM | Сообщение # 217 |
 Лакомка
Группа: Проверенные
Сообщений: 245
Статус: Offline
| Этот анек про нас с Зарой Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть.
Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай Бог, еще поймете!
|
| |
|
|
| Dolci_labbra | Дата: Четверг, 2006-06-22, 9:42 PM | Сообщение # 218 |
|
ФЕЯ
Группа: Проверенные
Сообщений: 329
Статус: Offline
| - У меня муж на квартиру копит.
- Много накопил?
- Ага, скоро шубу куплю! Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения. Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве... В детстве бабушка закрыла его в шкафу и забыла. А когда выпустила,
он был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом. - Интеллигентная голубоглазая блондинка 90-60-90-42,57,446,3456,235,432.2...
а что я написать хотела? Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе -
а остальное закопайте! Краткость вашего визита - сестра моего таланта гостеприимства! Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру:
- Папа, смотри, лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...
Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад
Сообщение отредактировал Dolci_labbra - Четверг, 2006-06-22, 10:26 PM |
| |
|
|
| MoCbKa | Дата: Пятница, 2006-06-23, 7:39 AM | Сообщение # 219 |
|
Лакомка
Группа: Проверенные
Сообщений: 245
Статус: Offline
| Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему... Добавлено (2006-06-23, 7:39 Am)
---------------------------------------------
Проснёшься утром, только лишь хлебнёшь прокисшего рассолу, с лица щетину соскоблишь - и собираешь ранец в школу!
Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай Бог, еще поймете!
Сообщение отредактировал MoCbKa - Пятница, 2006-06-23, 7:40 AM |
| |
|
|
| Dolci_labbra | Дата: Вторник, 2006-06-27, 0:09 AM | Сообщение # 220 |
|
ФЕЯ
Группа: Проверенные
Сообщений: 329
Статус: Offline
| Идет женщина, а за ней всю дорогу идет мужик. Женщина спрашивает:
- Почему вы идете за мной всю дорогу?!
- Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос! -А вас много в семье?
-Да,у меня есть жена,дети,у жены есть дети,муж.
Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад
|
| |
|
|
| davlatos | Дата: Вторник, 2006-06-27, 12:01 PM | Сообщение # 221 |
|
Site OwneR
Группа: Администраторы
Сообщений: 371
Статус: Offline
| | Quote (MoCbKa) | | Разговор двух сотрудников на работе:- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.- А в первой?- А в первой хотелось есть. |
это про вас с Зарой
Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно не мало.
Два правила запомни для начала.
Ты лучше голодай, чем, что попало есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало!
|
| |
|
|
| MoCbKa | Дата: Среда, 2006-06-28, 8:25 AM | Сообщение # 222 |
|
Лакомка
Группа: Проверенные
Сообщений: 245
Статус: Offline
| | Quote (davlatos) | | это про вас с Зарой |
Ну да, я не отрицаю Добавлено (2006-06-28, 8:25 Am)
---------------------------------------------
- Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Маму!
- Почему же?
- Она говорит больше!
На перекрестке.
Старушка:
Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?
Зеленый, бабуля!
Переведи, пожалуйста!
Hy это... как его... GREEN, по-моемy...
Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай Бог, еще поймете!
|
| |
|
|
| Dolci_labbra | Дата: Среда, 2006-06-28, 12:39 PM | Сообщение # 223 |
|
ФЕЯ
Группа: Проверенные
Сообщений: 329
Статус: Offline
| Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх
дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал... Письмо из детского спортлагеря:
Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.
Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой. - Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
- Не было, клянусь сыном! Мамаша отчитывает беременную дочку-школьницу. А та ей говорит:
- Я же просила купить мне тамагочи...
Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад
|
| |
|
|
| ZARA | Дата: Четверг, 2006-06-29, 10:20 AM | Сообщение # 224 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 256
Статус: Offline
| Француз, немец и казах выжили после авиакастрофы, приземлившись на островке посреди океана. Жрать нечего. На пятый день француз говорит:"Друзья, мы все умрем от голоду. Но я жертвую ради друзей руку". Отрезал руку, вместе съели. На десятый день немец: "Я во имя жизни товарищей жертвую ногу". Отрезал ногу , все покушали. Проходит ещё несколько дней. Оба смотрят на казаха с мыслью:"А что он предложит?" После некоторого размышления казах снимает брюки и вытаскивает свое достоинство. Оба с ужасом смотрят на него. А казах спокойно так говорит:"Ну, ребята, каждому по йогурту, и ложитесь спать."
|
| |
|
|
| MoCbKa | Дата: Четверг, 2006-06-29, 2:00 PM | Сообщение # 225 |
|
Лакомка
Группа: Проверенные
Сообщений: 245
Статус: Offline
|  Добавлено (2006-06-29, 1:41 Pm)
---------------------------------------------
Женщина должна не только иметь терпение, но и терпеть имение... Если ты хочешь расти, не злись когда тебя поливают! (Эт про Зару с Давой) Добавлено (2006-06-29, 2:00 Pm)
---------------------------------------------
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот
Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай Бог, еще поймете!
|
| |
|
|
|
|
