ДжиДжигИТ, я всегда был нищим, только не из-за женщин Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно не мало. Два правила запомни для начала. Ты лучше голодай, чем, что попало есть, И лучше будь один, чем вместе с кем попало!
На лекции в медицинском институте. Профессор: - Ответьте, Иванов, какой орган человеческого тела при возбуждении увеличивается в четыре раза? Студентки в первом ряду: - Хи-хи-хи! Профессор возмущенно: - И неверно, - зрачок. А вот "хи-хи", девушки, в два раза.
Родина - она, конечно, мать, но молодым лучше жить отдельно от родителей.
Две блондиндинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса #2, а другая #7. Приезжает автобус #27. Одна из блондинок: - О, классно! Вместе поедем!!
Выехал Илья Муромец в чисто поле, видит - перед ним три дороги. Призадумался Илюшенька, скрутил 100 баксов в трубочку - и занюхал все три.
Добавлено (2006-06-17, 11:48 Pm) --------------------------------------------- Вы просто хотите пить! Вас мучает обычная, заурядная жажда? Новая минеральная вода "Бональность"! Для нас, простачков!!!
Тpоллейбус - это автобус, котоpому изменила жена.
У ресторана стоит тачка с зеленым огоньком. Из ресторана вываливает в хлам п´яный мужик, открывает дверцу: - Шеф, св-в-в-вободен? - Ну, свободен... - Пшли, потанцуем!
Новый русский заходит в магазин: - Это че? Продавец: - Французская туалетная вода. Новый: - Сколько бутыльков надо, чтобы бачок наполнить? - Вы не поняли, это для.... - Ты тут из себя умного не строй: спросили - ответь!!
Макдональдс – учись успеху! Газпром – учись в институте!
Председатель призывной комиссии допризывнику: - Как вас зовут? - Александр Сергеевич Пушкин. - Что-то имя больно знакомое... - Конечно, у меня папа в военкомате работает!
Брак - это победа воображения над проницательностью. Второй брак - победа надежды над опытом.
Я пью не больше 100 граммов. Но, выпив 100 граммов, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.
Тараканьи бега закончились массовой гибелью всех участников. Спонсор финишной линии - «Мелок Машенька».
Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад
Некоторые российские чиновники до сих пор не могут достроить свои дачи. Пожалуйста, заплатите налоги!
*** Голубоглазые блондинки ростом не ниже 175! Вас с нетерпением ждет увлекательная работа машинистки мостового крана! ***
- Бабушка, я опять летал во сне! - Это потому что ты ел «Растишку» от «Данон». - Нет, бабушка. Это потому что я пьяный заснул у Зинки на балконе. ***
Квалифицированный патологоанатом с большим стажем работы поставит вам точный диагноз. Обращаться в городской морг. ***
Киностудия «Хэппи-энд-пикчерз» для съемок фильма ужасов срочно приобретет у населения скелеты 48-го размера, 3-й и 4-й рост.
*** Ищу работу гробовщика. Интим не предлагать. ***
Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мужчиной с целью сгубить свою молодость. ***
Зубоврачебный кабинет для тех, кто живет мобильно и умеет считать не только деньги. Первые 12 секунд удаления зуба - бесплатно. Почувствуйте время! ***
Одинокий симпатичный сексуальный маньяк познакомится с девушкой с целью убить время. Дорого! ***
20-летняя блондинка с внешностью фотомодели, рост 176, объемы 90/60/90, с ярко-синими глазами и высшим образованием, владелица 3-комнатной квартиры, виллы и «мерседеса-600» - свой адрес и телефон никому не даст. Обломитесь, закатайте губы, козлы!
Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад
Сообщение отредактировал Dolci_labbra - Вторник, 2006-06-20, 11:28 AM
- У меня муж на квартиру копит. - Много накопил? - Ага, скоро шубу куплю!
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения.
Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...
В детстве бабушка закрыла его в шкафу и забыла. А когда выпустила, он был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом.
- Интеллигентная голубоглазая блондинка 90-60-90-42,57,446,3456,235,432.2... а что я написать хотела?
Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе - а остальное закопайте!
Краткость вашего визита - сестра моего таланта гостеприимства!
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру: - Папа, смотри, лошадь мелированная! - Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...
Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад
Сообщение отредактировал Dolci_labbra - Четверг, 2006-06-22, 10:26 PM
Учительница: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем Вовочка: - Старый он уже... Не нужны они ему...
Добавлено (2006-06-23, 7:39 Am) --------------------------------------------- Проснёшься утром, только лишь хлебнёшь прокисшего рассолу, с лица щетину соскоблишь - и собираешь ранец в школу!
Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай Бог, еще поймете!
Сообщение отредактировал MoCbKa - Пятница, 2006-06-23, 7:40 AM
Идет женщина, а за ней всю дорогу идет мужик. Женщина спрашивает: - Почему вы идете за мной всю дорогу?! - Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос!
-А вас много в семье? -Да,у меня есть жена,дети,у жены есть дети,муж.
Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад
Разговор двух сотрудников на работе:- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.- А в первой?- А в первой хотелось есть.
это про вас с Зарой Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно не мало. Два правила запомни для начала. Ты лучше голодай, чем, что попало есть, И лучше будь один, чем вместе с кем попало!
Добавлено (2006-06-28, 8:25 Am) --------------------------------------------- - Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу? - Маму! - Почему же? - Она говорит больше!
На перекрестке. Старушка: Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый? Зеленый, бабуля! Переведи, пожалуйста! Hy это... как его... GREEN, по-моемy...
Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай Бог, еще поймете!
Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом. - Вовочка, что случилось?! - Друзья приходили... - А где рояль?! - Послушать дал...
Письмо из детского спортлагеря: Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.
- Дорогая, у тебя были мужчины до меня? - Не было, клянусь сыном!
Мамаша отчитывает беременную дочку-школьницу. А та ей говорит: - Я же просила купить мне тамагочи...
Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад
Француз, немец и казах выжили после авиакастрофы, приземлившись на островке посреди океана. Жрать нечего. На пятый день француз говорит:"Друзья, мы все умрем от голоду. Но я жертвую ради друзей руку". Отрезал руку, вместе съели. На десятый день немец: "Я во имя жизни товарищей жертвую ногу". Отрезал ногу , все покушали. Проходит ещё несколько дней. Оба смотрят на казаха с мыслью:"А что он предложит?" После некоторого размышления казах снимает брюки и вытаскивает свое достоинство. Оба с ужасом смотрят на него. А казах спокойно так говорит:"Ну, ребята, каждому по йогурту, и ложитесь спать."
Добавлено (2006-06-29, 1:41 Pm) --------------------------------------------- Женщина должна не только иметь терпение, но и терпеть имение...
Если ты хочешь расти, не злись когда тебя поливают! (Эт про Зару с Давой)
Добавлено (2006-06-29, 2:00 Pm) --------------------------------------------- Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот
Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай Бог, еще поймете!
...если что приезжай, рабоыт много 
