Моя дорогая недавно переехала ко мне... - Слушай, ты не могла бы заштопать мой красный свитер? - Да такой рваный только на помойку! Через пару дней: - А чего ж ты его надела тогда, если он такой рваный? - Ну я ведь только дома в нем хожу! Еще через пару дней - сидит, штопает свитер. - И как же это понимать? - А почему это я должна ходить в рваном свитере?!
Добавлено (2007-04-13, 3:12 Pm) --------------------------------------------- Сидим с приятелем в кабинете. В углу стоит ИСКУССТВЕННЫЙ цветок с красно-зелеными листьями в соломенном горшке, заполненном мхом. Стук в дверь. Заходит молодая блондинка-секретарша и начинает деловито вытряхивать в цветок содержимое заварника. Мы переглядываемся и приятель спрашивает: "Оля, ты что делаешь?" Она говорит: "Да вы не беспокойтесь, это растению полезно, это как удобрение." Нас разрывает, но с серьезным видом диалог продолжается. "А ты часто его поливаешь?". "Да нет, раз в неделю. Зимой цветы заливать нельзя." Напряжение нарастает. И тут я говорю. "Ладно, вечером можешь отломать веточку дома пересадишь себе." ... Утро. Красная Оля и погнутая проволочная ветка.
Добавлено (2007-04-13, 3:19 Pm) --------------------------------------------- Прихожу после работы домой, моя благоверная стоит на кухне и сжимает в руках чашку...Минуту сжимает...2,3,4,5...меня это начинает напрягать. Спрашиваю: " Че в чашку-то вцепилась"...Ответная реакция - глазами указывает на журнал, лежащий на столе...Читаю и плакаю))) - Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и никогда их не отпускать!
Добавлено (2007-04-26, 1:33 Pm) --------------------------------------------- Про женскую логику: 1. Подарил мне книгу - намекает, что я дура. 2. Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура. 3. Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами 4. Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнется. 5. Он подарил мне три розы - одну, как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похорны намекает. 6. Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе. 7. Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела , как дура. 8. Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять... 9. Пригласил меня в казино, потому что дурам везет... 10. Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне! 11. Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил! 12. Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась и мне голову оторвало! 13. Подарил мне туфли на низком каблуке - хочет меня унизить! 14. Купил туфли на высоком каблуке.Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать! 15. Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!". Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью! 16. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая. 17. Он подарил мне вазу, чтобы я, незная куда её поставить, впала в депрессию. 18. Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплакаными глазами и никому, кроме него, была не нужна. 19. Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию...
))вы такие странные. Либо вас обманывать либо окажешься обманутым. жизнь такая странная штука,нужна гармония, но кто то обязательно облажается) по русски love читается лавэ? желаю вам любви и много денег (с)
.Девушка, допустим, вас пригласили на обед. Ну, в смысле, мужчина. Наедине. То есть, вдвоём. В первый раз. Ну, то есть, не после семи лет совместной жизни. Я понятно излагаю? Тогда рассмотрим самый сложный случай: вас пригласил на обед коллега. Такое предложение вооружённые своей легендарной логикой женщины считают или "деловым обедом равноправных коллег, ничего личного" или сразу представляют себе служебный роман (анальный секс ранним утром в заснеженном лесу на квартальном отчёте). Очевидно, что обе посылки неверны. Как это ни странно, но обычно приглашение пообедать вместе свидетельствует о проявлении сдержанного интереса к вам, как к женщине. Поэтому не стоит соглашаться на совместное принятие пищи с неприятным человеком. Умная женщина всегда найдёт способ изящно отказаться. Например: - Ой, а Оля рассказывала, что у Вас очень маленький член! - Да какой, в жопу обед - меня при одном взгляде на Вас блевать тянет! - Извините, но я уже сплю с начальником. И так далее. С другой стороны, отказываться от обеда, поскольку вы "приличная девушка", "а что подумают другие", "ой, чего, прямо так сразу обедать?!?" - глупо. Будете сама себе злобная Мальвина и грызть душ долгими зимними вечерами. Я вам даже больше скажу: поскольку ебать вас между салатом и компотом в силу ряда очевидных, но упорно ускользающих от проницательного женского ума, причин никто не собирается - месячные тоже не являются препятствием. Как и трусы без кружавчиков. Короче, лучше сделать и каяться, чем не сделать и маяться (народная мудрость). Ну да ладно, вот вы кушаете, наглядно демонстрируя мужчине, что умеете глотать. Ваши и его тараканы, прикрытые лёгкой трепотнёй ни о чём, трогают дуг дружку усиками и всё такое. Настоящий цирк с конями, шлюхами и блекджеком наступает в момент расплаты. Очень редко, но попадаются ушибленные принцессы, которые считают, что мужчина обязан за неё заплатить. Мужчина, конечно, заплатит, но, скорее всего, это будет ваш последний совместный обед. "Хуя себе, пять минут знакомы, а она уже на шею села и руки в кошелёк свесила" - это, согласитесь, сильный аргумент. Гораздо, гораздо чаще в современном эмансипированном обществе встречаются дамы, которые в данной ситуации желают оплатить свой обед самостоятельно. До слёз, до обид, до истерики и зубовного скрежета. Зрелище, как правило, жалкое, но забавное. "Я не хочу чувствовать себя обязанной!" - любят восклицать они. Милые, ну нельзя же так себя унижать. У вас комплексы, заниженная самооценка - я всё понимаю, но не стоит так откровенно это демонстрировать. Или ваша цена действительно равна стоимости обеда? Так вы скажите заранее - вам выдадут деньгами! Кстати, вы унижаете не только себя, но и меня. Я, знаете ли, женщин за еду не покупаю. Возможно, встречаются особи, которые считают, что кто девушку ужинает - тот её и танцует. Но это их проблемы, не ваши. И не надо показывать, что вы полностью разделяете данную точку зрения, а стишок "Как на Киевском вокзале в тёмном переулочке нищий нищенку ебал за кусочек булочки" - это про вас. Оплачивая обед, мужчина делает вам комплимент, как бы говоря "спасибо за прекрасно проведённое время". Всё. Это такой общепринятый способ сделать комплимент. Ничего больше. Вы ничего ему за еду не должны, успокойтесь. В конце концов, это совершенно нормальное поведение для принца, не так ли? "Так чего делать-то, делать-то чего?" - спросит добросовестная читательница. "Как дать ему совершить со мной этот щепитильный акт так, чтобы все остались довольны?". Во-первых, не "щепитильный", а "щепетильный", а, во-вторых, рассказываю. Вначале вы ненавязчиво и изящно предлагаете разделить бремя расходов. Этим вы показываете, что: 1. Вы самостоятельная и материально обеспеченная женщина и 2. Вы понимаете, что этот обед никого ни к чему не обязывает. Один раз предлагаете. Один. Важно это запомнить. Не надо повторять, выставляя мужчину идиотом. Если мужчина предлагает за вас заплатить, вы с достоинством соглашаетесь. С достоинством. Это тоже важно запомнить. То есть не надо спрашивать "А сосать прямо здесь или вечером?", переписывать сумму чека в молескин или задумчиво выводить на салфетке узор "В жопу не дам". Представьте, что вам сказали: "Ты прекрасно выглядишь!". Что надо ответить? Правильно, "спасибо". Если вам это приятно, то можно добавить "мне приятно". Вот видите, ничего сложного и совсем не больно. Если вы всё-таки ощущаете внутренний дискомфорт, то просто повторяйте фразу "я закомплексованная дура, просирающая собственное счастье" пока неприятные ощущения не пройдут. Приятного аппетита.
Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад
и так обычно и бывает..нет чтобы просто сказать РАХМАТИ КАЛОН))мы чет думаеми придумываем 
